Имал татко Иванчо трима сина: голям Иванчо, среден Иванчо и малък Иванчо. Дошло време да се женят. Излезли момчетата в полето обширно на живота и започнали да стрелят в различни посоки с лъковете си. Голям Иванчо уцелил депутат от Нарадното събрание, но той вече бил женен. Среден Иванчо улучил монах, а на него религията не му разрешава да се жени. А малък Иванчо налетял на жаба, ама не само налетял, а направо я размазал. Опитала жабата да му обясни на чист английски език, че в действителнот е принцеса и се преструва на жаба, за да получи американска виза, но Иванчо не разбирал английски. Сготвил жабата по старинна френска рецепта и отворил модно крайпътно заведение.
Извод: Момичета, стойте си в родното блато и не крякайте на чужди езици. Освен това не е нужно да ходите в Америка - и у нас има достатъчно балъци.
сряда, 17 февруари 2010 г.
Приказка за свободата на словото
Имало едно време една жаба. Разполагала се тя в своето блато и освен тиня нищо друго не била виждала. А съседките й патките всяка година цяла зима се мотаели зад граница. Е, на жабата, разбира се, също й се приискало. Уговорила тя патките да я вземат със себе си. Захапала яко една пръчка, патките я хванали с човките си в двата края и полетели. А отдолу пиленцата по двора гледат и цъкат с език: „Ех, какви са умни патките. Такъв уникален метод за транспорт измислили!”. „Не патките, аз съм умната!” - се развикала жабата и паднала обратно в блатото. Веднага една чапла я нагълтата.
Извод: Ние, разбира се, разполагаме със свобода на словото! Но ако искаш да летиш на високо, дръж устата си затворена, че иначе може и да те изядат.
Извод: Ние, разбира се, разполагаме със свобода на словото! Но ако искаш да летиш на високо, дръж устата си затворена, че иначе може и да те изядат.
Приказка за спящата красавица
Имало едно време в едно царство-господарство принц, на който пророчици предрекли да събуди спяща красавица и да се ожени за нея. Растнал-порастнал момъкът, дошло време да тръгне да си търси късмета. Качил се на коня си, прекосил седем планини, осем морета, девет земи и в десетата намерил замъка на спящата красавица. Минал сто стаи и тъкмо да влезе в сто и първата, оттам излязъл един мъж. Докато си закопчавал ципа на панталона, той казал на принца:
- Влизай, приятел, мацката е много събудена, ако ме разбираш какво искам да кажа! Всичко може да правиш с нея, само не я целувай!
Извод: Мъжете харесват будни жени, но се женят за заспали.
- Влизай, приятел, мацката е много събудена, ако ме разбираш какво искам да кажа! Всичко може да правиш с нея, само не я целувай!
Извод: Мъжете харесват будни жени, но се женят за заспали.
Какво научават децата от рекламите?
Че:
... бобрите се занимават с доене на крави и се пързалят върху мечки по висока алпийска трева.
... в хладилника може да се настани голяма говоряща вафла.
... ако едно момче изцапа бялата си блузка с кал, няма да дойде баща му с каиш в ръка, а една лелка с прах за пране.
... хората могат да си говорят с маргарин.
... мозъкът ходи периодично на гости на стомаха.
... в душ-гела има мляко.
... всяка жена с ярка рокля носи със себе си поне литър „Вениш”.
... семейство, което живее в огромен и разкошен дом, се храни само с ръжен хляб.
... е време да създаде нова банкнота от 99 лева.
... красивите домакини винаги имат мръсни вани, ръждиви кранове и кухненски мивки.
... главният проблем на мъжете е пърхотът.
... яйцата също хващат кариес.
... всеки има в устата си поне пет от седем причини да има болни зъби.
... бактериите живеят изключително под седалката на тоалетната чиния.
... не всички млека са еднакво полезни.
И още много могат да научат децата от рекламите. Така, че да продължават да гледат.
... бобрите се занимават с доене на крави и се пързалят върху мечки по висока алпийска трева.
... в хладилника може да се настани голяма говоряща вафла.
... ако едно момче изцапа бялата си блузка с кал, няма да дойде баща му с каиш в ръка, а една лелка с прах за пране.
... хората могат да си говорят с маргарин.
... мозъкът ходи периодично на гости на стомаха.
... в душ-гела има мляко.
... всяка жена с ярка рокля носи със себе си поне литър „Вениш”.
... семейство, което живее в огромен и разкошен дом, се храни само с ръжен хляб.
... е време да създаде нова банкнота от 99 лева.
... красивите домакини винаги имат мръсни вани, ръждиви кранове и кухненски мивки.
... главният проблем на мъжете е пърхотът.
... яйцата също хващат кариес.
... всеки има в устата си поне пет от седем причини да има болни зъби.
... бактериите живеят изключително под седалката на тоалетната чиния.
... не всички млека са еднакво полезни.
И още много могат да научат децата от рекламите. Така, че да продължават да гледат.
Задачки-закачки за ученици до пети клас
1. Избягвайки от час по физическо, Данчо и Ани се уединяват в класната стая. Данчо може да чуе човек, движещ се по коридора, преди последният да достигне на 7 метра от вратата на стаята, а Ани - на 3 метра. За да се приведе в приличен вид на Данчо му трябват 5 секунди, а на Ани - 11. В какво състояние ще завари учениците директорът, който се движи към класната стая по коридора с 2 км в час, ако: а) първи чуе стъпките Данчо, б) Данчо се увлече и първа чуе стъпките на директора Ани.
2. Решете задача 1, като вземете предвид, че по коридора със скорост 24 км в час се приближава и техният съученик Маринчо.
3. Любовните стонове на Таня се чуват на разстояние от 12 метра, на Петя - от 9 метра, а Ваня стене така тихо, че нея може да я чуят само от 3 метра. В една тиха нощ трите момичета решили да се разположат с кавалерите в равно поле, при това така да се разположат, че да се намират максимално най-близо една от друга, но да не чуват любовните си стенания. Определете големината на ъглите на триъгълника, който образуват трите влюбени двойки. Начертайте този триъгълник на милиметрова хартия в мащаб сантиметър за метър.
4. Запасът на въздух в гардероб е 300 литра. На несполучил любовник, скрил се в подобен шкаф, за да диша нормално му трябват 2 литра въздух за секунда. През дупките и ключалките на гардероба постъпва допълнително въздух 1 литър за секунда. Колко време може да остане любовника вътре, преди да загуби съзнание?
5. Деветокласникът Тошко е издълбал дупка с диаметър 6 мм в стена на женска съблекалня. През нея той може да вижда колената на момичетата, също така и 5 см над и под тях. Съблекалнята е с размер метър на метър. Докато се преобличат момичетата стоят по средата й. Какъв диаметър трябва да е дупката, за да може Тошко да вижда това, което се намира на 30 сантиметра над коляното?
6. Невинната деветокласничка Стефка стиска краката си със сила 8 нютона. Известният училищен любовчия Тошко се опитва да разтвори колената й с длан, прилагайки усилие 3 нютона. Използвайки страстни думички от типа „не се страхувай, ма, никой няма да разбере” и „само мъничко, моля те”, той постига намаляване на стискането с още 1 нютон. Но на него му е известно, че продължителна целувка със засмукване, намалява стискането с още 0,5 нютона за един час. Колко време ще му се наложи на Тошко да целува страстно Стефка, докато тя разтвори кратата си?
7. Сърцето на развълнувания от любовни ласки Иван прави 144 удара в минута. Към нормалния си ритъм - 75 удара в минута, то се възвръща след 41 секунди. При приятелката му Соня данните съответно са от 130 на 78 за 60. Съществува ли миг, когато сърцата им ще бият с един и същ ритъм и колко секунди след приключване на любовния акт ще настъпи това?
8. Най-важният мъжки орган в спокойно състояние има форма на цилиндър с размери: диаметър 3 и дължина 8 см. Работният край на конструкцията представлява полусфера със същия диаметър. В работно състояние увеличеният орган има дължина 16 см и диаметър 4 см. Изчислите количеството кръв, предизвиква уголемяването, като пренебрегнете силата на стискане.
9. На 14 февруари Мими получила 18 бележки с еротично съдържание. В три от тях й се обясняват в любов, в четири - сурово питат дали си спомня какви обещания е давала, в пет - я канят на кино, в две има откровени рисунки, останалите съдържат похотливи предложения. Колко „неприлични” предложения е получила Мими?
10. По време на лятната ваканция на Ленчето й направили няколко скъпоструващи операции за възстановяване на девствеността. За всички операции тя платила 96 хилядарки в евро. Колко пъти момичето се е разделяло с девствеността си, ако се знае, че всяка операция е струвала с 16 хиляди по-скъпо от предишната?
2. Решете задача 1, като вземете предвид, че по коридора със скорост 24 км в час се приближава и техният съученик Маринчо.
3. Любовните стонове на Таня се чуват на разстояние от 12 метра, на Петя - от 9 метра, а Ваня стене така тихо, че нея може да я чуят само от 3 метра. В една тиха нощ трите момичета решили да се разположат с кавалерите в равно поле, при това така да се разположат, че да се намират максимално най-близо една от друга, но да не чуват любовните си стенания. Определете големината на ъглите на триъгълника, който образуват трите влюбени двойки. Начертайте този триъгълник на милиметрова хартия в мащаб сантиметър за метър.
4. Запасът на въздух в гардероб е 300 литра. На несполучил любовник, скрил се в подобен шкаф, за да диша нормално му трябват 2 литра въздух за секунда. През дупките и ключалките на гардероба постъпва допълнително въздух 1 литър за секунда. Колко време може да остане любовника вътре, преди да загуби съзнание?
5. Деветокласникът Тошко е издълбал дупка с диаметър 6 мм в стена на женска съблекалня. През нея той може да вижда колената на момичетата, също така и 5 см над и под тях. Съблекалнята е с размер метър на метър. Докато се преобличат момичетата стоят по средата й. Какъв диаметър трябва да е дупката, за да може Тошко да вижда това, което се намира на 30 сантиметра над коляното?
6. Невинната деветокласничка Стефка стиска краката си със сила 8 нютона. Известният училищен любовчия Тошко се опитва да разтвори колената й с длан, прилагайки усилие 3 нютона. Използвайки страстни думички от типа „не се страхувай, ма, никой няма да разбере” и „само мъничко, моля те”, той постига намаляване на стискането с още 1 нютон. Но на него му е известно, че продължителна целувка със засмукване, намалява стискането с още 0,5 нютона за един час. Колко време ще му се наложи на Тошко да целува страстно Стефка, докато тя разтвори кратата си?
7. Сърцето на развълнувания от любовни ласки Иван прави 144 удара в минута. Към нормалния си ритъм - 75 удара в минута, то се възвръща след 41 секунди. При приятелката му Соня данните съответно са от 130 на 78 за 60. Съществува ли миг, когато сърцата им ще бият с един и същ ритъм и колко секунди след приключване на любовния акт ще настъпи това?
8. Най-важният мъжки орган в спокойно състояние има форма на цилиндър с размери: диаметър 3 и дължина 8 см. Работният край на конструкцията представлява полусфера със същия диаметър. В работно състояние увеличеният орган има дължина 16 см и диаметър 4 см. Изчислите количеството кръв, предизвиква уголемяването, като пренебрегнете силата на стискане.
9. На 14 февруари Мими получила 18 бележки с еротично съдържание. В три от тях й се обясняват в любов, в четири - сурово питат дали си спомня какви обещания е давала, в пет - я канят на кино, в две има откровени рисунки, останалите съдържат похотливи предложения. Колко „неприлични” предложения е получила Мими?
10. По време на лятната ваканция на Ленчето й направили няколко скъпоструващи операции за възстановяване на девствеността. За всички операции тя платила 96 хилядарки в евро. Колко пъти момичето се е разделяло с девствеността си, ако се знае, че всяка операция е струвала с 16 хиляди по-скъпо от предишната?
неделя, 14 февруари 2010 г.
Операция "Спасяване на коте"
Всички казват, че животът е жесток и в него няма нищо смешно. А всъщност всичко зависи накъде се гледа. Ето пример. Вървя си по улицата - една такава делова, сериозна, бързам, но все пак се оглеждам настрани като пресичам... И виждам... на едно дърво седи малко коте и пищи, не просто мяука, а именно пищи монотонно и жално, като гласовито капризно дете, дето иска нова играчка. Ясно е, че се е качило без да знае как, но също така и не знае как да слезе и се страхува. Бавно приближавам към мястото на жестоката трагедия и се обзалагам сама със себе си, че до минута някоя сърдечно болна бабичка няма да издържи на това издевателство над слуха и нервите и ще притича. И моментално печеля много, много чужда валута, защото още преди да е изтекла минутата тяло на бабичка се подава от вход на близкия блок и в тръст подтичва по посока на дървото с изписано върху лицето красноречиво желание: „Ще уморя половина град, но ще спася котенце!”. Междувременно от прилежащите към блока балкони се надвесват още две-три бабички. Чува се и техният душеспасителен разговор. Макар че по-добре бях, докато не го чувах. Как мислите се канеха бабите да спасят котето? Не мислете, аз ще ги цитирам:
- Иванке, ма, к`о шъ пра`йми? - крещят от първи балкон.
- Въх, божке, голяма трагедия! - това вече от втори балкон.
Но идеята на деня постъпва от бабичката пред входа:
- Шъ взема няколко пръчки и шъ ги фърлям нагоре, че да го обруля!
При което аз направо седнах на бордюра. Вече не бързам за никъде - работа имам всеки ден, но това как три баби с пръчки ще събарят коте от дърво, кога ще видя пак!?
Следващите десет минути с помощта на нечий внук са събрани всички клонки в района. Метателката заема позиция и стреля. После още един път и... като в приказките - три пъти. Само дето първия път пръчката е прекалено лека и вятърът я отнася. Втората пръчка е изгнила и се цепи по време на полета. А за трети опит нашата олимпийска шампионка по мятане на дърва избира здрава летва, откъртена от пейка в близката градинката, и се приближава по-близо до дървото. Практически застава под клона, на който седи котето. И го хвърля нагоре. Става ясно, че летвата пада на главата й. Към монотонното мяукане на бедната животинка се прибавя и неистов писък на ранената в главата и цялото бабешко войнство от балконите се изсипа веднага на улицата. Котето мигновено е забравено. Ясна работа - ударена по глава баба е къде-къде по-интересна.
Аз стоя встрани и се вслушвам...
В купчинката на бабичките се появява две нови идеи. Първата - да се извика „Бърза помощ” и втората - говедото от клона трябва да се снеме все пак. Защото то е виновно, че бабичката получи удар в главата. Едва не паднах от бордюра. Желязна логика, но това все още е само половината от историята.
По-нататък нещата стават като на кино.
Поредната бабичка-рекордьорка произнася нещо като крила фраза: „Ама ти неправилно държеше пръчката и освен това, трябва да се хвърля със замах!” и на забавен кадър, поради артрит, радикулит и прочие „-ити”, хваща яка цепеница и заставайки в класическа поза „Мятане на гюле”, позната ни от древногръцките статуи, я хвърля в... прозореца на отсрещния блок, разположен зад дървото. Звън на строшено стъкло, грохот от падащи вещи и нежни думи, насочени към майки на малолетни престъпници, дето не дават на нормални хора да живеят нормално. От входа излиза невисок, но много широк чичко по потник, с изражение в очите „Убивам всякакви гадове!”.
Следва кратък, но много конструктивен диалог, от който става ясно, че:
1. Мъжът по потник е леко подпийнал;
2. Бабичките, независимо от преклонната си възраст, също добре умеят да ползват нежни имена за нечии майки;
3. Цепеницата сама е влетяла през прозореца, но за това е виновен... кой?... Котето, разбира се.
И тогава през разбития прозорец се показва и жена, явно съпруга на облечения в потник, и крещи, че извадила цепеницата от задната решетка на телевизора и той вече пуши, но не работи. Натурално почервенява като рак и се заканва на бабичките, че те никъде няма да ходят, докато не й купят нов телевизор.
Може да се разказва още дълго, но по-добре да е кратко. И по краткия вариант на разказ бабичките изпадат в паника, че сега ще ги притиснат и ще им извадят душата като им отнемат натрупаното с непосилен труд през годините пенсонерско имане. Настава суматоха и в следващите петнадесет минути на улицата са извикани зетьове, мъже и всички, порастнали деца от мъжки пол
Мъжът в потник също не стои със скръстени ръце - жена му моментално вдига на крак съседи, роднини, кумове, сватове и прочие помощници, които не са против да повикат и помахат с ръце. Образуват се два враждуващи лагери, причината за скандала даже вече е напълно изтрита от паметта, но пък вече се е появила нова - японски телевизор. В добавка към това котето пищи още по-силно, но вече не се старае да слезе, а да се качи нагоре, защото е наясно, че долу месомелачката не му мърда. Регулярно някой нещо хвърля към него, но към този момент още му върви - никой не го уцелва. Плюс това (помните ли оная бабичка, дето я цапардоса парчето пейка по главата), та тя все още вяло, но настойчиво иска да извикат „Бърза помощ”. Или поне някой да й донесе ракийка да промие раната външно и вътрешно.
В общи линии само Господ и неговите пророци знаят, какво предпазва тази тълпа от кръвопролитие и повреждане на членовете й.
И тогава се случва събитие, придвиждащо конфликта на следващо ниво. Даже две събития. Първо пристага „Бърза помощ”. Но от колата никой не излиза. Докторът и санитарите са опитни хора - няма да се спускат да разтървават биещите се. После ще ги зашият. Хипократ за съседски скандали нищо не е писал пък и в неговото дивашко време никой не е свалял коте от дърво с пръчки!
Но това още нищо не е. Зад тях паркират и пожарникари. Някоя от бабичките, дето се е нагледала на „Анимал планет”, е извикала и пожарникари - за професионално смъкване на котето от дървото. Да, ама така е само в киното. В реалния живот какво мислите казват пожарникарите като разбират, че ги викат не да гасят пожар, а да свалят някакво коте? Накратко - аз, мъжът в потник и бабите наоколо научаваме няколко нечувани по-рано нежни думи към майките на всички присъстващи. Смисълът на думите на главния пожарникар се свежда до това, че целият наличен състав на градската поражна команда е хвърлен в борбата с горящите около града житни полета, а той видите ли с... котки и... бабички ще... Но пожарният автомобил и без това вече е ограден и блокиран от запачи, така, че на пожарникарят не му остава нищо друго, освен да предложи:
- А, бе, да взема да пробвам да го съборя със силна струя вода от маркуча.
Мен тази идея ме довежда до хроничен смях, но у присъстващите предизвиква единодушен възглас на подкрепа. И пожарникарят герой се прицелва как да е и дава напор към клона. Най-удивително е, че все пак улучва котето. Смешно е, че струището вода директно го праща в разбития прозорец на мъжа с потника. Явно днес не му е ден - на прозореца, де!
Когато намаля налягането на водата, всички разбират, че е късно да се отдръпват - вече са мокри. А от прозореца отново се надвесва жената на мъжа с потника и гръмогласно обявява, че сега вече действително телевизорът не работи и като, че ли се е взривил. После някаква закъсняла гузна мисъл достига до главата й и по това как тя сконфузено прибързва да се крие зад пердето, всички разбират, че мъжът с потника и жена му яко са ги излъгали, възползвайки се от ситуацията с нещастното коте. Мъжът веднага е набит - при това и от своите също. Останалата тълпа, която не участва в разясняване на случая с телевизора, е обхваната от истерия - хилотят се всички, включително и пожарникарите, които не са запознати със ситуацията, но виждат, че нещо е много смешно. Под общ смях от линейката излиза доктор и също хихикайки, се запромъква между тълпата към „ударената баба”. Добирайки се до нея, лекарят и санитарят в хор наричат бабата „Симулантка!”, защото на главата си има само драскотина, за която се взема решение да се намаже с йод. На бабата е заповядано да затвори очи и временно да не диша. Но или санитарят е подпийнал, или на бабичката просто не й върви този ден - накратко шишето с йод е изтървано точно върху лицето й. Бабичката се разпищява за кой ли път и всички, които я поглеждат, също - нали не всеки ден се вижда бабичка с кафяво лице.
Ето в такъв вид ги открива полицията. Кой е извикал полиция ли? Не се ли сещате? Разбира се, от „Бърза помощ” са се обадили по радиостанцията при това формулирайки положението като „масови безредици”. Естествено на такова повикване не се отзова само кварталния, но и автобус с отбрани кадри на отдела за борба с масовите безредици. И виждат - мокра тълпа, пребит мъж с потник, тотално обграден с народ и блокирани пожарен автомобил и линейка, че и някаква кафява бабичка... И... колко им трябва на такива хора...
Ето такъв е реалният живот - жесток, но има над какво да се посмее човек.
- Иванке, ма, к`о шъ пра`йми? - крещят от първи балкон.
- Въх, божке, голяма трагедия! - това вече от втори балкон.
Но идеята на деня постъпва от бабичката пред входа:
- Шъ взема няколко пръчки и шъ ги фърлям нагоре, че да го обруля!
При което аз направо седнах на бордюра. Вече не бързам за никъде - работа имам всеки ден, но това как три баби с пръчки ще събарят коте от дърво, кога ще видя пак!?
Следващите десет минути с помощта на нечий внук са събрани всички клонки в района. Метателката заема позиция и стреля. После още един път и... като в приказките - три пъти. Само дето първия път пръчката е прекалено лека и вятърът я отнася. Втората пръчка е изгнила и се цепи по време на полета. А за трети опит нашата олимпийска шампионка по мятане на дърва избира здрава летва, откъртена от пейка в близката градинката, и се приближава по-близо до дървото. Практически застава под клона, на който седи котето. И го хвърля нагоре. Става ясно, че летвата пада на главата й. Към монотонното мяукане на бедната животинка се прибавя и неистов писък на ранената в главата и цялото бабешко войнство от балконите се изсипа веднага на улицата. Котето мигновено е забравено. Ясна работа - ударена по глава баба е къде-къде по-интересна.
Аз стоя встрани и се вслушвам...
В купчинката на бабичките се появява две нови идеи. Първата - да се извика „Бърза помощ” и втората - говедото от клона трябва да се снеме все пак. Защото то е виновно, че бабичката получи удар в главата. Едва не паднах от бордюра. Желязна логика, но това все още е само половината от историята.
По-нататък нещата стават като на кино.
Поредната бабичка-рекордьорка произнася нещо като крила фраза: „Ама ти неправилно държеше пръчката и освен това, трябва да се хвърля със замах!” и на забавен кадър, поради артрит, радикулит и прочие „-ити”, хваща яка цепеница и заставайки в класическа поза „Мятане на гюле”, позната ни от древногръцките статуи, я хвърля в... прозореца на отсрещния блок, разположен зад дървото. Звън на строшено стъкло, грохот от падащи вещи и нежни думи, насочени към майки на малолетни престъпници, дето не дават на нормални хора да живеят нормално. От входа излиза невисок, но много широк чичко по потник, с изражение в очите „Убивам всякакви гадове!”.
Следва кратък, но много конструктивен диалог, от който става ясно, че:
1. Мъжът по потник е леко подпийнал;
2. Бабичките, независимо от преклонната си възраст, също добре умеят да ползват нежни имена за нечии майки;
3. Цепеницата сама е влетяла през прозореца, но за това е виновен... кой?... Котето, разбира се.
И тогава през разбития прозорец се показва и жена, явно съпруга на облечения в потник, и крещи, че извадила цепеницата от задната решетка на телевизора и той вече пуши, но не работи. Натурално почервенява като рак и се заканва на бабичките, че те никъде няма да ходят, докато не й купят нов телевизор.
Може да се разказва още дълго, но по-добре да е кратко. И по краткия вариант на разказ бабичките изпадат в паника, че сега ще ги притиснат и ще им извадят душата като им отнемат натрупаното с непосилен труд през годините пенсонерско имане. Настава суматоха и в следващите петнадесет минути на улицата са извикани зетьове, мъже и всички, порастнали деца от мъжки пол
Мъжът в потник също не стои със скръстени ръце - жена му моментално вдига на крак съседи, роднини, кумове, сватове и прочие помощници, които не са против да повикат и помахат с ръце. Образуват се два враждуващи лагери, причината за скандала даже вече е напълно изтрита от паметта, но пък вече се е появила нова - японски телевизор. В добавка към това котето пищи още по-силно, но вече не се старае да слезе, а да се качи нагоре, защото е наясно, че долу месомелачката не му мърда. Регулярно някой нещо хвърля към него, но към този момент още му върви - никой не го уцелва. Плюс това (помните ли оная бабичка, дето я цапардоса парчето пейка по главата), та тя все още вяло, но настойчиво иска да извикат „Бърза помощ”. Или поне някой да й донесе ракийка да промие раната външно и вътрешно.
В общи линии само Господ и неговите пророци знаят, какво предпазва тази тълпа от кръвопролитие и повреждане на членовете й.
И тогава се случва събитие, придвиждащо конфликта на следващо ниво. Даже две събития. Първо пристага „Бърза помощ”. Но от колата никой не излиза. Докторът и санитарите са опитни хора - няма да се спускат да разтървават биещите се. После ще ги зашият. Хипократ за съседски скандали нищо не е писал пък и в неговото дивашко време никой не е свалял коте от дърво с пръчки!
Но това още нищо не е. Зад тях паркират и пожарникари. Някоя от бабичките, дето се е нагледала на „Анимал планет”, е извикала и пожарникари - за професионално смъкване на котето от дървото. Да, ама така е само в киното. В реалния живот какво мислите казват пожарникарите като разбират, че ги викат не да гасят пожар, а да свалят някакво коте? Накратко - аз, мъжът в потник и бабите наоколо научаваме няколко нечувани по-рано нежни думи към майките на всички присъстващи. Смисълът на думите на главния пожарникар се свежда до това, че целият наличен състав на градската поражна команда е хвърлен в борбата с горящите около града житни полета, а той видите ли с... котки и... бабички ще... Но пожарният автомобил и без това вече е ограден и блокиран от запачи, така, че на пожарникарят не му остава нищо друго, освен да предложи:
- А, бе, да взема да пробвам да го съборя със силна струя вода от маркуча.
Мен тази идея ме довежда до хроничен смях, но у присъстващите предизвиква единодушен възглас на подкрепа. И пожарникарят герой се прицелва как да е и дава напор към клона. Най-удивително е, че все пак улучва котето. Смешно е, че струището вода директно го праща в разбития прозорец на мъжа с потника. Явно днес не му е ден - на прозореца, де!
Когато намаля налягането на водата, всички разбират, че е късно да се отдръпват - вече са мокри. А от прозореца отново се надвесва жената на мъжа с потника и гръмогласно обявява, че сега вече действително телевизорът не работи и като, че ли се е взривил. После някаква закъсняла гузна мисъл достига до главата й и по това как тя сконфузено прибързва да се крие зад пердето, всички разбират, че мъжът с потника и жена му яко са ги излъгали, възползвайки се от ситуацията с нещастното коте. Мъжът веднага е набит - при това и от своите също. Останалата тълпа, която не участва в разясняване на случая с телевизора, е обхваната от истерия - хилотят се всички, включително и пожарникарите, които не са запознати със ситуацията, но виждат, че нещо е много смешно. Под общ смях от линейката излиза доктор и също хихикайки, се запромъква между тълпата към „ударената баба”. Добирайки се до нея, лекарят и санитарят в хор наричат бабата „Симулантка!”, защото на главата си има само драскотина, за която се взема решение да се намаже с йод. На бабата е заповядано да затвори очи и временно да не диша. Но или санитарят е подпийнал, или на бабичката просто не й върви този ден - накратко шишето с йод е изтървано точно върху лицето й. Бабичката се разпищява за кой ли път и всички, които я поглеждат, също - нали не всеки ден се вижда бабичка с кафяво лице.
Ето в такъв вид ги открива полицията. Кой е извикал полиция ли? Не се ли сещате? Разбира се, от „Бърза помощ” са се обадили по радиостанцията при това формулирайки положението като „масови безредици”. Естествено на такова повикване не се отзова само кварталния, но и автобус с отбрани кадри на отдела за борба с масовите безредици. И виждат - мокра тълпа, пребит мъж с потник, тотално обграден с народ и блокирани пожарен автомобил и линейка, че и някаква кафява бабичка... И... колко им трябва на такива хора...
Ето такъв е реалният живот - жесток, но има над какво да се посмее човек.
Правила за „притежател на котки”:
1. Когато спи, „притежателят на котки”, не мърда и най-вече - никога не движи пръстите на краката си.
2. Ако върху него се сложи тежък предмет, той цяла нощ ще се грижи предметът да не падне и да не се помръдне даже.
3. Ако по време на сън се хвърли върху корема на „притежател на котки” нещо досатъчно тежко, той ще се усмихне и промърмори на сън без да се събужда „Ей, дребосъче, пак си се разиграло. Отивай в кухнята, аз искам да спя!”
4. Сутрин без даже да отваря очи, „притежателят на котки” отива в кухнята и дълго търси купичка, за да я напълни с храна.
5. Умряла мишка в чехъл предизвиква у „притежателя на котки” умиление. А плъх в същото положение буди възхищение.
6. На всички им се струва, че „притежателят на котки” е постоянно настинал, защото още докато влезе в стая, веднага затваря вратата и прозорците.
7. Тръгвайки си от ресторант, „притежателят на котки” винаги оставя под масата парче месо. Не само ние трябва да се наслаждаваме на вкусна храна,я!
8. Ако на масата е сервирана бира с чипс и сирене, „притежателят на котки” цяла вечер ще замезва само с едното, защото да се смесва суха храна с природна не бива.
2. Ако върху него се сложи тежък предмет, той цяла нощ ще се грижи предметът да не падне и да не се помръдне даже.
3. Ако по време на сън се хвърли върху корема на „притежател на котки” нещо досатъчно тежко, той ще се усмихне и промърмори на сън без да се събужда „Ей, дребосъче, пак си се разиграло. Отивай в кухнята, аз искам да спя!”
4. Сутрин без даже да отваря очи, „притежателят на котки” отива в кухнята и дълго търси купичка, за да я напълни с храна.
5. Умряла мишка в чехъл предизвиква у „притежателя на котки” умиление. А плъх в същото положение буди възхищение.
6. На всички им се струва, че „притежателят на котки” е постоянно настинал, защото още докато влезе в стая, веднага затваря вратата и прозорците.
7. Тръгвайки си от ресторант, „притежателят на котки” винаги оставя под масата парче месо. Не само ние трябва да се наслаждаваме на вкусна храна,я!
8. Ако на масата е сервирана бира с чипс и сирене, „притежателят на котки” цяла вечер ще замезва само с едното, защото да се смесва суха храна с природна не бива.
Основни правила и практични съвети за котки
1. Грижете се нито една врата в къщата, където живеете, да не остава затворена За да отворите това входно съоръжение, застанете на задни лапи и натискайте с предните. След това, не е задължително то да се ползва. Но ако сте успели да отворите външна врата, застанете така, че едната половина на тялото да остане отвън, а другата вътре в къщата и си мислете за нещо отвлечено. Особено е важно това да се прави зимно време или когато вали дъжд, и даже, когато е сезонът на комарите. Въртящи врати избягвайте винаги.
2. Ако ви се гади, веднага се качвайте на фотьойл. Ако не успеете да стигнете до такъв, намерете персийския килим в къщата. Ако няма персийски килим и мокет върши работа. Когато повръщате, се уверете, че сте оставили следа с дължина минимум на стъпка от бос човешки крак.
3. Винаги съпровождайте гостите в тоалетната. Не е задължително да правите нещо там, просто седете и гледайте.
4. Ако един от вашите хора е зает с нещо, а друг е свободен, оставайте при заетия. Това се нарича „да помагам” или „преча”. По-долу са приведени правила, с които вашата намеса ще е най-ефективна:
- Като наблюдавате приготвяне на храна, заставайте до лявото стъпало на готвещия. В това положение вие сте невидими и има голяма вероятност да бъдете настъпани, а след това да ви вдигнат, утешат и нахранят допълнително;
- Когато човек чете книга, се настанете удобно под брадичката му между очите и текста, разбира се, ако не сте успели да легнете напреко на самата книга;
- В случаите на бродиране и плетене, настанявайте се изцяло върху работата или поне върху най-важната й част. От време на време (колкото е възможно по-често) докосвайте куки, кълбета, конци и прочие инструменти. Работещият може да се опитва да отвлича вниманието ви, но вие бъдете концентрирани. Помнете - ваша задача е да пречите на работата. Пък каквото и да казват хората от бродерия и плетка става чудесен хамак;
- Не забравяйте да възпрпятствате хората, когато се занимават с изчисляване на данъци, текущи сметки (веднъж месечно), писане на коледни картички (веднъж годишно) и други подобни хартиени работи. Преди всичко седнете върху хартията, с която работят. Ако ви прогонят, тъжно гледайте из-под масата. Когато процесът протича както трябва, овъргаляйте се върху хартиите и ги разпръснете във възможно най-голям радиус. След като ви изгонят вторично, събаряйте от масата едно по едно - химикали, моливи, гумички и прочие;
- Когато човек държи пред очите си вестник, винаги скачайте от обратната страна. Хората обичат скокове!
5. Колкото е възможно по-често профучавайте пред краката на хората на максимално близко разстояние, особено на стълбища, в тъмнина, когато са заети ръцете им и най-вече когато стават сутрин рано. Това развива у тях кординация на движенията.
6. Нощем винаги спете върху човека по такъв начин, че той да не може да помръдне даже.
7. Игрите са най-важната част от живота ви. Затова се наспивайте през деня както трябва, за да сте във форма за нощни игри. Играйте, но никога не забравяйте да поддържате чисто своето достойнство. Ако по време на игра се е случило някакво досадно недоразумение - като падане от дивана, веднага измийте тази част от своето тяло. По-долу са описани няколко любими котешки игри:
- Да хванем мишката. Хората се опитват да ни убедят, че мърдащите неща под одеалото са техните ръце и крака. Но вие не вярвайте. В действителност под одеалото лежат креватни мишки. Носят се слухове, че това са най-вкусните мишки на света, макар, че още нито една котка не е успяла да хване такава мишка. Говори се още, че само най-свирепа атака може да ги зашемети за момент, достатъчен вие да се шмугнете под одеалото и да ги откриете. Пробвайте - може да се окажете първата котка, хванала креватна мишка.
- Да защитим хълма. За тази игра е нужна една котка най-малко, а колкото повече, толкова по-весело. Спящият човек (може и група хора) е хълмът, който трябва да изкачите. Той се обгражда във вид на защита от други котки. Този, който успее да се задържи върху човека, е победител в рунда. Всъщност самата игра.позволява да се разработват различни тактически способи, само не бива да се забравя, че топографията на военните действия е нестабилна.
Внимание: прекаленото увличане по тази игра, може да доведе до изгонването ви от леглото и въобще от спалнята. Още докато се размърда човекът в леглото - веднага започвайте да мъркате и се притискайте към него. Това ще ви даде малко време, преди той отново да заспи.
- Всеки малък предмет е потенциална играчка. Щом си го вземете, бягайте веднага с него под леглото. Ако човекът успее да ви го отнеме, заемете дълбоко наскърбен вид. Задължително проследете къде ще го прибере, за да имате после възможност да си го върнете. Два надеждни източника на играчки са рафтчета и кошчето за боклук. Като има няколко разновидности котешки играчки:
--блестящи предмети: ключове, брошки и пръстени. Тези неща трябва да се крият много добре, за да не могат други котки или хора да си игрят с тях.Те са идеални играчки за хокей на паркет или балатум.
-- висящи и мотаещи се дреболии: кабели, въженца, златни синджирчета също са отлични играчки. Хората обожават да ги клатят в очакване ние да ги ловим. Когато висулката са намира под вестник или килим, тя вълшебно се превръща в вестникарска или килимена мишка, която трябва да се хване на всяка цена. Но бъде внимателни: хората са коварни и може да се опитат да ви заставят да загубите своето достойнство.
--в картонени кутии обитават картонени мишки. Те са малки и се маскират с цвета на кашона, затова е трудно се виждат. Но вие може да ги откривате по шумолящите звуци, които създават, докато се штурат из него. Трябва да направите всичко възможно, дори да разкъсате кашона на малки парченца, ако е нужно, за да хванете тези мишки. Прекрасна игра с внезапна атака може да се получи, ако вътре има друга котка, ловуваща картонена мишка. Такава ситуация обикновено завършва с игра на гоненица.
8. За да спи, играе и пречи да се работи, котката трябва да се храни. Самият процес на приемане на храна е само половината от удоволствието. Другата половина се заключава в това да се открие храната. При котките има два начина за получаване на храна. Първо - нужно е да убедите човека, че вие умирате и спешно, веднага е наложително да ядете. Ето няколко методи за набавяне на хляб насъщен:
- когато хората се хранят, следете за това крайчето на опашката ви задължително да влиза в чинията от време на време, най-вече когато хранещият се не гледа, после бавно я облизвайте;
- никога не яжте от своя купичка, ако може да отмъкнете нещо от масата;
- никога не пийте от своя купичка, ако чашата на човека е достатъчно пълна, за да е удобно да пиете от нея;
- ако сте хванали нещо неизвестно, бъдете вежливи и първо се запознайте. Проявете настойчивост - вашата храна обикновено не е толкова възпитана и ще се старае да избяга (отлети, отпълзи, отплува);
- остатъците от масата са деликатеси, с които хората се разделят с голяма неохота.
Второ - за котешкото достойнство е унизително директно да моли за храна, както правят някои по-нисши форми на живот като кучетата. Има редица методи, позволяващи да бъдете уверени, че човекът няма да забрави за вашето съществуване. Те включват в себе си (без да се ограничаваме само в това) скачане върху колене на човек с силно мъркане, настаняване на прага между кухнята и столовата, настоятелен, втренчен поглед, търкане в краката на човек, когато той седи и се храни, съпроводено с жално мяукане.
9. Както е казано по-горе, за да има сили за игра, котката е длъжна да се наспи добре. По принцип не е сложно да се намери място, където уютно да се свиете на кълбо. Подходяща е всяка повърхност, върху която човек обича да сяда, особено ако отлично контрастира с цвета на вашата козина. Добре е това място да е в близост до слънце, радиатор или печка. Безусловно хубави места има и извън къщата, но те притежават няколко недостатъка, а именно: качеството им зависи от сезона и климатичните условия (настоящи и минали). Като добър компромис се приема отворен прозорец и тераса.
10 За точене на нокти съветваме котките да употребяват всички места, които могат да им предоставят хората. Последните имат навик да защитават това, което смятат за своя собственост и ще бъдат винаги недоволни, ако ви открият да мотаете нокти около „собствеността”. Но няма да ви помогне, и ако като истински страхливец го правите, когато тях ги няма, понеже те и без това са доста наблюдателни. Ако сте улична котка, за целта може да ползвате и дървета. Но и на двата вида котки не се препоръчва да чешат нокти върху човек.
11. Главно предназначение на хората е храна, игра и общуване с тях, а също така и почистване на тоалетната. Като е много важно да поддържате своето достойнство пред очите им, за да не забравят кой командва вкъщи. Хората трябва да знаят и основните правила, написани тук. Те могат да бъдат обучени, ако се започне още от самото начало и се прояви насточивост.
2. Ако ви се гади, веднага се качвайте на фотьойл. Ако не успеете да стигнете до такъв, намерете персийския килим в къщата. Ако няма персийски килим и мокет върши работа. Когато повръщате, се уверете, че сте оставили следа с дължина минимум на стъпка от бос човешки крак.
3. Винаги съпровождайте гостите в тоалетната. Не е задължително да правите нещо там, просто седете и гледайте.
4. Ако един от вашите хора е зает с нещо, а друг е свободен, оставайте при заетия. Това се нарича „да помагам” или „преча”. По-долу са приведени правила, с които вашата намеса ще е най-ефективна:
- Като наблюдавате приготвяне на храна, заставайте до лявото стъпало на готвещия. В това положение вие сте невидими и има голяма вероятност да бъдете настъпани, а след това да ви вдигнат, утешат и нахранят допълнително;
- Когато човек чете книга, се настанете удобно под брадичката му между очите и текста, разбира се, ако не сте успели да легнете напреко на самата книга;
- В случаите на бродиране и плетене, настанявайте се изцяло върху работата или поне върху най-важната й част. От време на време (колкото е възможно по-често) докосвайте куки, кълбета, конци и прочие инструменти. Работещият може да се опитва да отвлича вниманието ви, но вие бъдете концентрирани. Помнете - ваша задача е да пречите на работата. Пък каквото и да казват хората от бродерия и плетка става чудесен хамак;
- Не забравяйте да възпрпятствате хората, когато се занимават с изчисляване на данъци, текущи сметки (веднъж месечно), писане на коледни картички (веднъж годишно) и други подобни хартиени работи. Преди всичко седнете върху хартията, с която работят. Ако ви прогонят, тъжно гледайте из-под масата. Когато процесът протича както трябва, овъргаляйте се върху хартиите и ги разпръснете във възможно най-голям радиус. След като ви изгонят вторично, събаряйте от масата едно по едно - химикали, моливи, гумички и прочие;
- Когато човек държи пред очите си вестник, винаги скачайте от обратната страна. Хората обичат скокове!
5. Колкото е възможно по-често профучавайте пред краката на хората на максимално близко разстояние, особено на стълбища, в тъмнина, когато са заети ръцете им и най-вече когато стават сутрин рано. Това развива у тях кординация на движенията.
6. Нощем винаги спете върху човека по такъв начин, че той да не може да помръдне даже.
7. Игрите са най-важната част от живота ви. Затова се наспивайте през деня както трябва, за да сте във форма за нощни игри. Играйте, но никога не забравяйте да поддържате чисто своето достойнство. Ако по време на игра се е случило някакво досадно недоразумение - като падане от дивана, веднага измийте тази част от своето тяло. По-долу са описани няколко любими котешки игри:
- Да хванем мишката. Хората се опитват да ни убедят, че мърдащите неща под одеалото са техните ръце и крака. Но вие не вярвайте. В действителност под одеалото лежат креватни мишки. Носят се слухове, че това са най-вкусните мишки на света, макар, че още нито една котка не е успяла да хване такава мишка. Говори се още, че само най-свирепа атака може да ги зашемети за момент, достатъчен вие да се шмугнете под одеалото и да ги откриете. Пробвайте - може да се окажете първата котка, хванала креватна мишка.
- Да защитим хълма. За тази игра е нужна една котка най-малко, а колкото повече, толкова по-весело. Спящият човек (може и група хора) е хълмът, който трябва да изкачите. Той се обгражда във вид на защита от други котки. Този, който успее да се задържи върху човека, е победител в рунда. Всъщност самата игра.позволява да се разработват различни тактически способи, само не бива да се забравя, че топографията на военните действия е нестабилна.
Внимание: прекаленото увличане по тази игра, може да доведе до изгонването ви от леглото и въобще от спалнята. Още докато се размърда човекът в леглото - веднага започвайте да мъркате и се притискайте към него. Това ще ви даде малко време, преди той отново да заспи.
- Всеки малък предмет е потенциална играчка. Щом си го вземете, бягайте веднага с него под леглото. Ако човекът успее да ви го отнеме, заемете дълбоко наскърбен вид. Задължително проследете къде ще го прибере, за да имате после възможност да си го върнете. Два надеждни източника на играчки са рафтчета и кошчето за боклук. Като има няколко разновидности котешки играчки:
--блестящи предмети: ключове, брошки и пръстени. Тези неща трябва да се крият много добре, за да не могат други котки или хора да си игрят с тях.Те са идеални играчки за хокей на паркет или балатум.
-- висящи и мотаещи се дреболии: кабели, въженца, златни синджирчета също са отлични играчки. Хората обожават да ги клатят в очакване ние да ги ловим. Когато висулката са намира под вестник или килим, тя вълшебно се превръща в вестникарска или килимена мишка, която трябва да се хване на всяка цена. Но бъде внимателни: хората са коварни и може да се опитат да ви заставят да загубите своето достойнство.
--в картонени кутии обитават картонени мишки. Те са малки и се маскират с цвета на кашона, затова е трудно се виждат. Но вие може да ги откривате по шумолящите звуци, които създават, докато се штурат из него. Трябва да направите всичко възможно, дори да разкъсате кашона на малки парченца, ако е нужно, за да хванете тези мишки. Прекрасна игра с внезапна атака може да се получи, ако вътре има друга котка, ловуваща картонена мишка. Такава ситуация обикновено завършва с игра на гоненица.
8. За да спи, играе и пречи да се работи, котката трябва да се храни. Самият процес на приемане на храна е само половината от удоволствието. Другата половина се заключава в това да се открие храната. При котките има два начина за получаване на храна. Първо - нужно е да убедите човека, че вие умирате и спешно, веднага е наложително да ядете. Ето няколко методи за набавяне на хляб насъщен:
- когато хората се хранят, следете за това крайчето на опашката ви задължително да влиза в чинията от време на време, най-вече когато хранещият се не гледа, после бавно я облизвайте;
- никога не яжте от своя купичка, ако може да отмъкнете нещо от масата;
- никога не пийте от своя купичка, ако чашата на човека е достатъчно пълна, за да е удобно да пиете от нея;
- ако сте хванали нещо неизвестно, бъдете вежливи и първо се запознайте. Проявете настойчивост - вашата храна обикновено не е толкова възпитана и ще се старае да избяга (отлети, отпълзи, отплува);
- остатъците от масата са деликатеси, с които хората се разделят с голяма неохота.
Второ - за котешкото достойнство е унизително директно да моли за храна, както правят някои по-нисши форми на живот като кучетата. Има редица методи, позволяващи да бъдете уверени, че човекът няма да забрави за вашето съществуване. Те включват в себе си (без да се ограничаваме само в това) скачане върху колене на човек с силно мъркане, настаняване на прага между кухнята и столовата, настоятелен, втренчен поглед, търкане в краката на човек, когато той седи и се храни, съпроводено с жално мяукане.
9. Както е казано по-горе, за да има сили за игра, котката е длъжна да се наспи добре. По принцип не е сложно да се намери място, където уютно да се свиете на кълбо. Подходяща е всяка повърхност, върху която човек обича да сяда, особено ако отлично контрастира с цвета на вашата козина. Добре е това място да е в близост до слънце, радиатор или печка. Безусловно хубави места има и извън къщата, но те притежават няколко недостатъка, а именно: качеството им зависи от сезона и климатичните условия (настоящи и минали). Като добър компромис се приема отворен прозорец и тераса.
10 За точене на нокти съветваме котките да употребяват всички места, които могат да им предоставят хората. Последните имат навик да защитават това, което смятат за своя собственост и ще бъдат винаги недоволни, ако ви открият да мотаете нокти около „собствеността”. Но няма да ви помогне, и ако като истински страхливец го правите, когато тях ги няма, понеже те и без това са доста наблюдателни. Ако сте улична котка, за целта може да ползвате и дървета. Но и на двата вида котки не се препоръчва да чешат нокти върху човек.
11. Главно предназначение на хората е храна, игра и общуване с тях, а също така и почистване на тоалетната. Като е много важно да поддържате своето достойнство пред очите им, за да не забравят кой командва вкъщи. Хората трябва да знаят и основните правила, написани тук. Те могат да бъдат обучени, ако се започне още от самото начало и се прояви насточивост.
На котката ми със любов!
Ти не знаеш, но аз пиша всичко това с цел спасяване на драгоценният ти живот, понеже отдавна не съм била толкова близо до това да направя нещо от сорта на най-лошите неща. Например: да откъсна с голи ръце опашката ти и да я изям пред очите ти. Ти си единственото живо същество на планетата, впрочем не трябва да издребнявам: в цялата галактика, способно да ме доведе за минимално количество време до максимално качество ярост. На мен ми е напълно неясно защо така странно ме гледаш, когато съскам и издавам нечленоразделни звуци. Ти не може да не признаеш, че аз съм невероятно милосърден човек. Нещо повече, това, че си жива и здрава, при това добре хранена, говори, че не само съм милосърдна, а даже се явявам олицетворение на милосърдието.
Нали не те убих, когато в пореден пристъп на любов се опита да се качиш на гърба на стола, на който седя пред компютъра. Помниш ли? За малко не успя. Но пък много по-добре от най-добрите фризьори в града с очарователните си нокътчета остави върху главата ми няколко разреза, невероятно успоредни един на друг. И след като не успя да се задържиш на позиция, се спусна по същия начин и към шията ми. Да, тогава бях близо до убийство, но не направих нищо. И не сравнявай това, че те наврях под дивана, съскайки много по-агресивоно от всеки твой уличен събрат, с моите страдания, когато се опитвах да обясня на на целия честен народ, че нямам нов страстен любовник. Гордо обяснявах, че две вертикални лилавеещи чертици по шията са последен писък на модата и заменят диамантена огърлица. И да не забравяме, че душераздирателният ми писък ще стряска съня на съседите до края на дните им. Но пък от друга страна не е зле да ти поблагодаря - без теб никога нямаше да разбера, че белите ми дробове са толкова обемни, простират се, така да се каже, едва ли не до коленете.
Аз не те убих, когато се мяташе из цялата къща в найлонова торбичка, омотана в дръжките й. Даже съм съгласнас теб, че ти не беше виновна. Разбира се, аз не трябваше да оставям безпризорна торбичка на пода. Захвърлени пакети събуждат в теб майчински инстинкт. Ти тичаш да ги утешаваш, а те, подлите се нахвърлят върху теб и те обгръщат всеобятно. Естествено, това много те плаши и само по тази причина ти летиш от пода върху храдилника, от хладилника на печката, от печката по масата, компютъра, дивана и накрая в банята. И нима може да се сравнят с твоя ужас няколко счупени чинии, две прекатурени статуетки, обърнат стол, строшена на сол кристална ваза, разпръснат панер с пране, съборена на земята тенджера. Само сухар като мен не може да разбере чувствителната ти душа. И тогава аз отново само съсках и те оплювах, когато ти се бе трамбовала под храдилника и от там изказваше възмущението си към моето неразбиране.
Аз не те убих, когато се вмъкна в пералнята, подмамена от миризма на омекотител за бельо, и маркира всичко, намиращо се вътре, опитвайки се по този начин да ми обясниш, че да замина за два дни без теб си е истинска свинщина от моя страна. Ти искрено не разбра защо ти се наложи отново да стоиш наказана, понеже явно по-добре от мен разбираш, че всичко може да се поправи като се посипе прането с няколко порции прах и аз изгубя за това цял ден. Постигна своето - цял ден си стоях в къщи. Твоята миризма в бельото ми се всмука значително по-бързо и трайно, отколкото миризмата на всички омекотители, взети заедно и умножени по пет. За какво толкова мисли перилната промишленост, не зная. Всички реклами са направо лъжа и измама. Впрочем между кетчуп, кал, сладко (от ягоди и праскови), шоколад и мастило, аз действително не мога да намеря нищо, което да е поне малко близко до мащабите на катаклизма, който ти устрои с твоето маркиране! И аз, забележи, не те убих. Не можах да се навра под хладилника, ако трябва да съм откровенна до край.
Аз не те убивам,за това, че всички съседи ме гледат като да съм полудяла. Не са те виждали никога да излизаш или влизаш вкъщи. Виждат само мен. И как няма да не се съмняват в моята невменяемост като слушат дивите ми крясъци и съскането ми, издавани според тях в напълно пуст дом. Няма да се учудя, ако някога извикат полиция или „Бърза помощ”, по-скоро се чудя на тяхното търпение. Пък кой ги знае, може да се страхуват от мен - нали е прието да се опасяваме от буйните луди
Аз не те убих, когато от всички мои плюшени играчки (три на брой) ти измъкна пълнежа, стараейки се да се устроиш по-удобно. Или пък може да си решила, че ватата не им подхожда на цвета на очите. Какво пък! Даже не ти се карах. Вярно, наложи си отново да се трамбоваш под хладилника, докато измъквах същата тази вата от всички достъпни за теб места, включително гардероб, библиотека, нощни шкафчета.
Но да откраднеш, чуваш ли, да крадеш моето последно, чуваш ли - последно парченце сирене, само за да го надробиш и напъхаш в маратонките ми?! Ти, която без друго не ядеш нищо освен най-скъпа котешка храна! За какъв дявол ти бе нужно да го вземаш!? Защо си го разнасяла по цялата къща, оставяйки зад себе си сирена диря? И какво са ти виновни маратонките ми и най-вече аз, която като се опитах да ги обуя напълно усетих как се чувстват спагети в собствен сос?
На теб говоря! По-добре не излизай в близко време из под хладилника. Аз може и да съм милосърдна, но мога да сгреша случайно, независимо от моята милосърдна същност и даже бих казала въпреки нея. С това приключвам, макар отлично да зная, че между нас още не всичко е казано до край!
Нали не те убих, когато в пореден пристъп на любов се опита да се качиш на гърба на стола, на който седя пред компютъра. Помниш ли? За малко не успя. Но пък много по-добре от най-добрите фризьори в града с очарователните си нокътчета остави върху главата ми няколко разреза, невероятно успоредни един на друг. И след като не успя да се задържиш на позиция, се спусна по същия начин и към шията ми. Да, тогава бях близо до убийство, но не направих нищо. И не сравнявай това, че те наврях под дивана, съскайки много по-агресивоно от всеки твой уличен събрат, с моите страдания, когато се опитвах да обясня на на целия честен народ, че нямам нов страстен любовник. Гордо обяснявах, че две вертикални лилавеещи чертици по шията са последен писък на модата и заменят диамантена огърлица. И да не забравяме, че душераздирателният ми писък ще стряска съня на съседите до края на дните им. Но пък от друга страна не е зле да ти поблагодаря - без теб никога нямаше да разбера, че белите ми дробове са толкова обемни, простират се, така да се каже, едва ли не до коленете.
Аз не те убих, когато се мяташе из цялата къща в найлонова торбичка, омотана в дръжките й. Даже съм съгласнас теб, че ти не беше виновна. Разбира се, аз не трябваше да оставям безпризорна торбичка на пода. Захвърлени пакети събуждат в теб майчински инстинкт. Ти тичаш да ги утешаваш, а те, подлите се нахвърлят върху теб и те обгръщат всеобятно. Естествено, това много те плаши и само по тази причина ти летиш от пода върху храдилника, от хладилника на печката, от печката по масата, компютъра, дивана и накрая в банята. И нима може да се сравнят с твоя ужас няколко счупени чинии, две прекатурени статуетки, обърнат стол, строшена на сол кристална ваза, разпръснат панер с пране, съборена на земята тенджера. Само сухар като мен не може да разбере чувствителната ти душа. И тогава аз отново само съсках и те оплювах, когато ти се бе трамбовала под храдилника и от там изказваше възмущението си към моето неразбиране.
Аз не те убих, когато се вмъкна в пералнята, подмамена от миризма на омекотител за бельо, и маркира всичко, намиращо се вътре, опитвайки се по този начин да ми обясниш, че да замина за два дни без теб си е истинска свинщина от моя страна. Ти искрено не разбра защо ти се наложи отново да стоиш наказана, понеже явно по-добре от мен разбираш, че всичко може да се поправи като се посипе прането с няколко порции прах и аз изгубя за това цял ден. Постигна своето - цял ден си стоях в къщи. Твоята миризма в бельото ми се всмука значително по-бързо и трайно, отколкото миризмата на всички омекотители, взети заедно и умножени по пет. За какво толкова мисли перилната промишленост, не зная. Всички реклами са направо лъжа и измама. Впрочем между кетчуп, кал, сладко (от ягоди и праскови), шоколад и мастило, аз действително не мога да намеря нищо, което да е поне малко близко до мащабите на катаклизма, който ти устрои с твоето маркиране! И аз, забележи, не те убих. Не можах да се навра под хладилника, ако трябва да съм откровенна до край.
Аз не те убивам,за това, че всички съседи ме гледат като да съм полудяла. Не са те виждали никога да излизаш или влизаш вкъщи. Виждат само мен. И как няма да не се съмняват в моята невменяемост като слушат дивите ми крясъци и съскането ми, издавани според тях в напълно пуст дом. Няма да се учудя, ако някога извикат полиция или „Бърза помощ”, по-скоро се чудя на тяхното търпение. Пък кой ги знае, може да се страхуват от мен - нали е прието да се опасяваме от буйните луди
Аз не те убих, когато от всички мои плюшени играчки (три на брой) ти измъкна пълнежа, стараейки се да се устроиш по-удобно. Или пък може да си решила, че ватата не им подхожда на цвета на очите. Какво пък! Даже не ти се карах. Вярно, наложи си отново да се трамбоваш под хладилника, докато измъквах същата тази вата от всички достъпни за теб места, включително гардероб, библиотека, нощни шкафчета.
Но да откраднеш, чуваш ли, да крадеш моето последно, чуваш ли - последно парченце сирене, само за да го надробиш и напъхаш в маратонките ми?! Ти, която без друго не ядеш нищо освен най-скъпа котешка храна! За какъв дявол ти бе нужно да го вземаш!? Защо си го разнасяла по цялата къща, оставяйки зад себе си сирена диря? И какво са ти виновни маратонките ми и най-вече аз, която като се опитах да ги обуя напълно усетих как се чувстват спагети в собствен сос?
На теб говоря! По-добре не излизай в близко време из под хладилника. Аз може и да съм милосърдна, но мога да сгреша случайно, независимо от моята милосърдна същност и даже бих казала въпреки нея. С това приключвам, макар отлично да зная, че между нас още не всичко е казано до край!
четвъртък, 11 февруари 2010 г.
Подарък за 60 юбилей
Господин Петров има кръгла годишнина и му правят минет. Огромна, с разплути телеса лелка се е заела с това. Нейните не пухкави, по-скоро подпухнали до синеещ отенък устни неистово терзаят вял, обречено сбръчкан член. Суховатото телосложение на мъжа покорно се е расплуло под мекото, жадно обгръщащо го туловище на жената. Върху лицата на съпрузите - удоволствие. И двамата с труд сдържат позивите за повръщане. Знаят, че така трябва. Госпожа Петрова знае, че така трябва. Господин Петров знае, че така трябва. Нощни телевизионни канали със завидна регулярност осведомяват зрителите за новостите. На екрана девойки с миловидна външност и неопределен род занимание постоянно правят на някой минет. Негрите в Африка си правят един на друг минет. Красивата съседка прави минет на своя любим. Продавачката от пазара, разположен на тихата уличка до дома им, прави минет на свои кавалери. Тя има много кавалери. Така и трябва.
Когато госпожа Петрова бе млада и стройна, просто й викаха Муце. Тя се омъжи за господин Петров. Тогава го наричаха просто Гошо. В тези далечни времена той често молеше младата си красива жена да го приласкае с устни. Тя отказваше. Има жени, категорично отхвърлящи някои видове секс. Оказа се, че Муцето принадлежи към тази непонятно държаща се категория. Гошо се примири. Не искаше да дразни жена си с предварително обречени на отказ молби.
На рождени дни и знаменателни дати е прието да се гевезят близките с нещо необичайно. За шестдесетия рожден ден на на мъжа си госпожа Петрова реши да го поздрави със забранено. Тя му прави дългоочаквания минет.
Господин Петров се оказа неготов за приятното. Той не се е къпал и не е сменил бельото си. Гениталите му понамирисват. Неговите белезникави семейни гащи, небрежно захвърлени като че от нетърпелива женска ръка, се търкалят до дивана, предизвикателно проблясквайки с жълти петна. Господин Петров има проблеми с уретрата и с незадържане на урина в лека форма. Госпожа Петрова има хрема.
Черният котарак, притаен до дивана, на който се случва необичаното действие, охранява безценното съкровище със засъхналите човешки отпадъци. Той внимателно следи действията на своята стопанка. Господин Петров с не по-малко внимание и предпазливост хвърля поглед към него. Ако зависи от него, той отдавна би претрепал наглия котарак. Но не може да го направи. Напротив, утре ще го понесе към ветеринар. По мнение на госпожа Петрова нейното съкровище започнало по-малко да яде. Навярно е болен. По мнение на господин Петров тлъстият лентяй даже е почнал да плющи два пъти повече от обикновено. Мнението на господин Петров не е интересно на никой. Утре той ще сложи тежкия котарак в чанта и ще го помъкне към ветеринар. Той насериозно обмисли да промени маршрута и да отнесе чантата при познат препаратор, който, разбира се, още не е съвсем истински препаратор - прочетел е много книжки, но не е работил на практика. Не разполага с изходен материал. Утре ще практикува. Утре ще получи изходен материал. Господин Петров ще помогне на младия специалист. Това са мечти. Господин Петров знае, че никога няма да се реши да направи това. Но знае също така, че всеки има право да помечтае.
Госпожа Петрова усилва натиска на вече приличащия на парцал член. Тя, кой знае защо, облизва топките на мъжа си, имитирайки котарака си. Котаракът е голям любител на тази работа, само дето той ближе собствените си яйца, не се стреми да достави съмнително удоволствие на свои близки. Госпожа Петрова се опитва да погълне всичко и веднага - виждала е това на телевизора. Така трябва. Това е хубаво, стилно, възбуждащо и яко. Това е - рожден ден.
Госпожа Петрова изпада в транс. Хазартно примлясква с устни. Знае, че така трябва. Всички телевизионни девойки примляскват. Негрите в Африка примляскват. Първоначално господин Петров се страхува, че може да го захапят със зъби, но си спомня, че чейнето на жена му кисне в чашка на нощно шкафче. Няма с какво да хапе и това го радва. Господин Петров си спомня... костенурката, която живя у тях преди години. При най-малка заплаха мудният ленивец ловко вмъкваше глава в черупката си. Господин Петров съжалява, че не може да вкара члена си в черупка. Съжалява, че няма черупка в района под пъпа си. Черупката би го спасила от ритмичните удари на челото на жена му в беззащтния му стомах. Черупката би го спасила от минета.
Костенурката не му стигна, ами взе да мисли и за други глупости. Изведнъж си припомни, че самките на някои членестоноги след съешаване изяждат приключилите със задълженията си самци. Той е готов да закрещи от страх. Но мъжествено задържа вик и желание на повърне. Ужасите на камасутра продължават. Господин Петров стиска зъби и се наслаждава на минета.
И си спомня. Някога, на някаква вечеринка най-добрият приятел на господин Петров покани госпожа Петрова на танц. Тогава още бяха Муце и Гошо. Някога най-добрият му приятел се опита да целуне Муцето по време на танца. Гошо разби физиономията на най-добрия си приятел и не разговаря с него дълги години. Сега господин Петров чисто и просто би отстъпил мястото си на дивана на най-добрия си приятел, а сам би почел някой нов вестник. Нека госпожа Петров да прави минет на Филип Иванов. Той даже е готов незабавно да скочи и потърси своя приятел, дори да му опише всички прелести на минета. И как би се постарал! Би разказал на стария флиртажия това, което знае вече и сам. Това е много по-хубаво от танц, много по-приятно от целувка. Това е хубаво, стилно, яко, възбуждащо. Това го показват на телевизора. Това е - минет.
Господин Петров с труд удържа издигащото се в хранопоровода му желание да повърне. Гледа котака и внезапно си спомня, че той има грапав език. Няколко пъти котаракът, кой знае защо, му близа крака. Господин Петров забелязва, че животинката като че ли се готви за скок на дивана. Козината на натрапника настръхна. Господин Петров незабелижимо напипа с ръка тежкия том на някаква книги. Той се страхува да не би наглият котак да се присъедини към семейния празник на плътта. На него му стига езика на госпожа Петрова, макар, че не е грапав. Така внезапно си спомни, че жена му отдавна не спи с него. Тя спи с котарака, който с удоволствие се промъква под одеялото.
Госпожа Петрова за миг прекъсва своето приятно семейно начинание и хвърля към мъжа си бърз изпитателен поглед. Господин Петров се спотайва, блаженно затворил очи. Това е много по-хубаво от онова, което негрите си правят един на друг! Госпожа Петрова е удовлетворена. Тя надмина миловидните теледевици и сополивата съседка, да не говорим за някаква си там продавачка на тъп пазар заедно с негрите в добавка. Нека мъжът й да знае колко е добра тя. И продължава.
Котаракът повече не се готови за скок, а си прави автоминет. Физическите котешки особенности му позволяват да се занимава със самообслужване. Той почти на никого не пречи. Господин Петров моментално се размисли и се отказа да отнася утре котарака при ветеринар. Плешивият препаратор няма да получи любимия котарак. Нека продължава да изучава своите книжки. Макар да се изясни, че тлъстият навлек е злостен воайор, господин Петров няма нищо против неговите лоши наклонности. Още не е ясно кой от двамата е по-извратеняк. Този, който гледа или онзи, който се прави на чучело. Котакът е юнак и му лиже крака. Котакът е добър, умен. Котакът плюска манджа два пъти повече от обикновено и страда от липса на апетит. Но на никой не натрапва подозрителни сексуални услуги и на никой не пречи. Котакът си прави автоминет.
Омаломощеният господин Петров се опитва да съобрази какви още опасности го очакват във връзка с ненадейно засилилата се сексуалност на жена му. Опитва да си спомни какво приятно е гледал по телевизора. Внезапно го втриса. Спомни си! Показваха разкрепостени американки, които не позволяват на американските мъже да ги притежават. Те ги притежават. Мятат мъжаги на кревати и ги възсядат като бикове на родео, стремейки се да се задържат върху тях. Господин Петров си представя какво ще се случи с него и дивана, ако госпожа Петрова при своите днешни габарити реши да пробва секс по американски и почне да го яха. По-скоро би се съгласил да преживее втори минет, ако, разбира се, му провърви да оживее след първия. Предварително му стана лошо. Втресе го. Нужен му е валидол. Иска му се да повреди телевизора, за да не може жена му да гледа американски филми. Той не знае също така дали негрите в Африка не се занимават и с анален секс, но отново предварително му е лошо. Подозира, че с аналния секс при негрите всичко е наред. При съседката и продавачката от пазара - също. Готов е да завие от отчаяние.
Внезапно господин Петров чувства остър позив за уриниране. Опитва за задържи напиращата навън струйка. Напразно. След неочаквания изблик той изломотва нещо извинително. Уплашено настръхва, чувайки силния вик на госпожа Петрова. Той се е изпикал в устата на жена си и сега се страхува от това, което го очаква. След няколко секунди се успокоява. Наказанието се отменя. Това не е вик на възмущение. Това е вик на радост. Жена му е чула жалкото му мънкане. Усетила е в устата си нещо влажно и топло. Мъжът й простена! Тя го докара до оргазъм! Това е добър подарък за юбилей!
Върху лицата на възрастната двойка е изписано умиротворение. Господин Петров е радостен, че не вечеря. Тогава едва ли би сдържал позивите за повръщане. Котаракът завърши автоминета си и също изглежда умиротворен. Господин Петров вече не се страхува от минет. Юбилеите не са чести - нали затова са и юбилеи. Той вече знае какво да прави. Ако на жена му й скимне да го прави без тържествен повод, ще се наложи отново с вик да се изпикае в устата й. И това е достатъчно. Това не е трудно. Това не е страшно. Страшно е друго. Господин Петров си спомня, че скоро юбилей има жена му. Тя също навърша шестдесет.
Господин Петров вече не се страхува от минет. Той се страхува, че скоро ще го накарат да прави кунилинг. Кунилинг - това е стилно, яко, възбуждащо. Това го показват по телевизора.
От днес нататък господин Петров се страхува от юбилеи. От днес нататък господин Петров се страхува от телевизори. От утре господин Петров за всеки случай няма да вечеря. От утре семейство Петрови ще чете само вестници.
Когато госпожа Петрова бе млада и стройна, просто й викаха Муце. Тя се омъжи за господин Петров. Тогава го наричаха просто Гошо. В тези далечни времена той често молеше младата си красива жена да го приласкае с устни. Тя отказваше. Има жени, категорично отхвърлящи някои видове секс. Оказа се, че Муцето принадлежи към тази непонятно държаща се категория. Гошо се примири. Не искаше да дразни жена си с предварително обречени на отказ молби.
На рождени дни и знаменателни дати е прието да се гевезят близките с нещо необичайно. За шестдесетия рожден ден на на мъжа си госпожа Петрова реши да го поздрави със забранено. Тя му прави дългоочаквания минет.
Господин Петров се оказа неготов за приятното. Той не се е къпал и не е сменил бельото си. Гениталите му понамирисват. Неговите белезникави семейни гащи, небрежно захвърлени като че от нетърпелива женска ръка, се търкалят до дивана, предизвикателно проблясквайки с жълти петна. Господин Петров има проблеми с уретрата и с незадържане на урина в лека форма. Госпожа Петрова има хрема.
Черният котарак, притаен до дивана, на който се случва необичаното действие, охранява безценното съкровище със засъхналите човешки отпадъци. Той внимателно следи действията на своята стопанка. Господин Петров с не по-малко внимание и предпазливост хвърля поглед към него. Ако зависи от него, той отдавна би претрепал наглия котарак. Но не може да го направи. Напротив, утре ще го понесе към ветеринар. По мнение на госпожа Петрова нейното съкровище започнало по-малко да яде. Навярно е болен. По мнение на господин Петров тлъстият лентяй даже е почнал да плющи два пъти повече от обикновено. Мнението на господин Петров не е интересно на никой. Утре той ще сложи тежкия котарак в чанта и ще го помъкне към ветеринар. Той насериозно обмисли да промени маршрута и да отнесе чантата при познат препаратор, който, разбира се, още не е съвсем истински препаратор - прочетел е много книжки, но не е работил на практика. Не разполага с изходен материал. Утре ще практикува. Утре ще получи изходен материал. Господин Петров ще помогне на младия специалист. Това са мечти. Господин Петров знае, че никога няма да се реши да направи това. Но знае също така, че всеки има право да помечтае.
Госпожа Петрова усилва натиска на вече приличащия на парцал член. Тя, кой знае защо, облизва топките на мъжа си, имитирайки котарака си. Котаракът е голям любител на тази работа, само дето той ближе собствените си яйца, не се стреми да достави съмнително удоволствие на свои близки. Госпожа Петрова се опитва да погълне всичко и веднага - виждала е това на телевизора. Така трябва. Това е хубаво, стилно, възбуждащо и яко. Това е - рожден ден.
Госпожа Петрова изпада в транс. Хазартно примлясква с устни. Знае, че така трябва. Всички телевизионни девойки примляскват. Негрите в Африка примляскват. Първоначално господин Петров се страхува, че може да го захапят със зъби, но си спомня, че чейнето на жена му кисне в чашка на нощно шкафче. Няма с какво да хапе и това го радва. Господин Петров си спомня... костенурката, която живя у тях преди години. При най-малка заплаха мудният ленивец ловко вмъкваше глава в черупката си. Господин Петров съжалява, че не може да вкара члена си в черупка. Съжалява, че няма черупка в района под пъпа си. Черупката би го спасила от ритмичните удари на челото на жена му в беззащтния му стомах. Черупката би го спасила от минета.
Костенурката не му стигна, ами взе да мисли и за други глупости. Изведнъж си припомни, че самките на някои членестоноги след съешаване изяждат приключилите със задълженията си самци. Той е готов да закрещи от страх. Но мъжествено задържа вик и желание на повърне. Ужасите на камасутра продължават. Господин Петров стиска зъби и се наслаждава на минета.
И си спомня. Някога, на някаква вечеринка най-добрият приятел на господин Петров покани госпожа Петрова на танц. Тогава още бяха Муце и Гошо. Някога най-добрият му приятел се опита да целуне Муцето по време на танца. Гошо разби физиономията на най-добрия си приятел и не разговаря с него дълги години. Сега господин Петров чисто и просто би отстъпил мястото си на дивана на най-добрия си приятел, а сам би почел някой нов вестник. Нека госпожа Петров да прави минет на Филип Иванов. Той даже е готов незабавно да скочи и потърси своя приятел, дори да му опише всички прелести на минета. И как би се постарал! Би разказал на стария флиртажия това, което знае вече и сам. Това е много по-хубаво от танц, много по-приятно от целувка. Това е хубаво, стилно, яко, възбуждащо. Това го показват на телевизора. Това е - минет.
Господин Петров с труд удържа издигащото се в хранопоровода му желание да повърне. Гледа котака и внезапно си спомня, че той има грапав език. Няколко пъти котаракът, кой знае защо, му близа крака. Господин Петров забелязва, че животинката като че ли се готви за скок на дивана. Козината на натрапника настръхна. Господин Петров незабелижимо напипа с ръка тежкия том на някаква книги. Той се страхува да не би наглият котак да се присъедини към семейния празник на плътта. На него му стига езика на госпожа Петрова, макар, че не е грапав. Така внезапно си спомни, че жена му отдавна не спи с него. Тя спи с котарака, който с удоволствие се промъква под одеялото.
Госпожа Петрова за миг прекъсва своето приятно семейно начинание и хвърля към мъжа си бърз изпитателен поглед. Господин Петров се спотайва, блаженно затворил очи. Това е много по-хубаво от онова, което негрите си правят един на друг! Госпожа Петрова е удовлетворена. Тя надмина миловидните теледевици и сополивата съседка, да не говорим за някаква си там продавачка на тъп пазар заедно с негрите в добавка. Нека мъжът й да знае колко е добра тя. И продължава.
Котаракът повече не се готови за скок, а си прави автоминет. Физическите котешки особенности му позволяват да се занимава със самообслужване. Той почти на никого не пречи. Господин Петров моментално се размисли и се отказа да отнася утре котарака при ветеринар. Плешивият препаратор няма да получи любимия котарак. Нека продължава да изучава своите книжки. Макар да се изясни, че тлъстият навлек е злостен воайор, господин Петров няма нищо против неговите лоши наклонности. Още не е ясно кой от двамата е по-извратеняк. Този, който гледа или онзи, който се прави на чучело. Котакът е юнак и му лиже крака. Котакът е добър, умен. Котакът плюска манджа два пъти повече от обикновено и страда от липса на апетит. Но на никой не натрапва подозрителни сексуални услуги и на никой не пречи. Котакът си прави автоминет.
Омаломощеният господин Петров се опитва да съобрази какви още опасности го очакват във връзка с ненадейно засилилата се сексуалност на жена му. Опитва да си спомни какво приятно е гледал по телевизора. Внезапно го втриса. Спомни си! Показваха разкрепостени американки, които не позволяват на американските мъже да ги притежават. Те ги притежават. Мятат мъжаги на кревати и ги възсядат като бикове на родео, стремейки се да се задържат върху тях. Господин Петров си представя какво ще се случи с него и дивана, ако госпожа Петрова при своите днешни габарити реши да пробва секс по американски и почне да го яха. По-скоро би се съгласил да преживее втори минет, ако, разбира се, му провърви да оживее след първия. Предварително му стана лошо. Втресе го. Нужен му е валидол. Иска му се да повреди телевизора, за да не може жена му да гледа американски филми. Той не знае също така дали негрите в Африка не се занимават и с анален секс, но отново предварително му е лошо. Подозира, че с аналния секс при негрите всичко е наред. При съседката и продавачката от пазара - също. Готов е да завие от отчаяние.
Внезапно господин Петров чувства остър позив за уриниране. Опитва за задържи напиращата навън струйка. Напразно. След неочаквания изблик той изломотва нещо извинително. Уплашено настръхва, чувайки силния вик на госпожа Петрова. Той се е изпикал в устата на жена си и сега се страхува от това, което го очаква. След няколко секунди се успокоява. Наказанието се отменя. Това не е вик на възмущение. Това е вик на радост. Жена му е чула жалкото му мънкане. Усетила е в устата си нещо влажно и топло. Мъжът й простена! Тя го докара до оргазъм! Това е добър подарък за юбилей!
Върху лицата на възрастната двойка е изписано умиротворение. Господин Петров е радостен, че не вечеря. Тогава едва ли би сдържал позивите за повръщане. Котаракът завърши автоминета си и също изглежда умиротворен. Господин Петров вече не се страхува от минет. Юбилеите не са чести - нали затова са и юбилеи. Той вече знае какво да прави. Ако на жена му й скимне да го прави без тържествен повод, ще се наложи отново с вик да се изпикае в устата й. И това е достатъчно. Това не е трудно. Това не е страшно. Страшно е друго. Господин Петров си спомня, че скоро юбилей има жена му. Тя също навърша шестдесет.
Господин Петров вече не се страхува от минет. Той се страхува, че скоро ще го накарат да прави кунилинг. Кунилинг - това е стилно, яко, възбуждащо. Това го показват по телевизора.
От днес нататък господин Петров се страхува от юбилеи. От днес нататък господин Петров се страхува от телевизори. От утре господин Петров за всеки случай няма да вечеря. От утре семейство Петрови ще чете само вестници.
крилати фрази
1. Родил си сам, помогни на някой друг тогава да се роди!
2. Мястото на клизмата не може да се промени.
3. Истинският ценител на красотата, харесва само огледала.
4. Проблемът на обикновения човек се състои в това, че сам си създава проблеми.
5. Чувството за хумор позволява да се преживее отсъствието на всичко останало.
6. Най-успешният начин да се създаде паника, е да се помолят всички да запазят спокойствие.
7. Говори се, че смехът удължава живота на този, който се смее. Очевидно за сметка на живота на този, над който се смеят.
8. Най-добрият подарък е този, който изработваме лично. Тогава защо не подаряве собствените си ексременти.
9. Ако пътят към сърцето на мъжа преминава през неговия стомах, то по какъв път си отиват изоставените жени?
10 В този свят на лъжа и лицемерие толкова е трудно да се измами някой.
11. Нищо не сбилажава толкова хората, колкото обществения транспорт
12. Човек може да има само два празника – Нова година и всеки ден!
13. Има ли по-безсмислено нещо от това, да се опече на шиш пчела!?
2. Мястото на клизмата не може да се промени.
3. Истинският ценител на красотата, харесва само огледала.
4. Проблемът на обикновения човек се състои в това, че сам си създава проблеми.
5. Чувството за хумор позволява да се преживее отсъствието на всичко останало.
6. Най-успешният начин да се създаде паника, е да се помолят всички да запазят спокойствие.
7. Говори се, че смехът удължава живота на този, който се смее. Очевидно за сметка на живота на този, над който се смеят.
8. Най-добрият подарък е този, който изработваме лично. Тогава защо не подаряве собствените си ексременти.
9. Ако пътят към сърцето на мъжа преминава през неговия стомах, то по какъв път си отиват изоставените жени?
10 В този свят на лъжа и лицемерие толкова е трудно да се измами някой.
11. Нищо не сбилажава толкова хората, колкото обществения транспорт
12. Човек може да има само два празника – Нова година и всеки ден!
13. Има ли по-безсмислено нещо от това, да се опече на шиш пчела!?
съвети за мъже
Как да бъде сразена една жена: Правете й комплименти, уважайте я, почитайте я, ласкайте я, целувайте я, разсмивайте я, забавлявайте я, харчете пари за нея, угощавайте я с храна и напитки, говорете с нея, заставайте твърдо зад гърба й, поддържайте я, сваляйте й звезди от небето, носете й кафето в леглото и...
Как да бъде сразен един мъж: жената да му приготи храна и да се съблече.
Как да бъде сразен един мъж: жената да му приготи храна и да се съблече.
Смях в съда
Реални въпроси, задавани по време на съдебни процеси:
1. Не е ли истина, докторе, че ако човек умре в съня си, той няма да узнае за това на сутринта?
2. На колко години е вашият 12 годишен син?
3. Така, кой загина в тази катастрофа: вашият брат или вие?
4. Той ви е убил?!
5. Колко далеч бяха един от друг автомобилите в момента на сблъсъка?
6. Истина ли е, че вие сте се намирали там през цялото време, докато не сте си заминали?
7. Кажете колко пъти сте извършвали самоубийство?
8. Вие бяхте ли в помещението, когато са ви фотографирали?
9. Магистрат: Значи вашето дете е заченато на 8 август?
Ответник: Да
Магистрат: А вие какво правихте в това време?
10. Магистрат: Тя има три деца, нали?
Ответник: Да
Магистрат: Колко от тях са момчета?
Ответник: Николко.
Магистрат: А момичета?
11. Магистрат: Казвате, че стълбата се спускала към мазето?
Оттветник: Да.
Магистрат: А нагоре по стълбата можеше ли да се качва?
12. Магистрат: Господине, вие казвате, че по това време сте бил на сватбено пътешествие, така ли?
Ответник: Да.
Магистрат: А жена ви беше ли с вас?
13. Магистрат: Защо бе прекратен вашия брак?
Ответник: Поради смърт на съпруг.
Магистрат: Кой съпруг?
14. Магистрат: Можете ли да опишете човека, когото видяхте?
Ответник: Да - беше среден на ръст и с брада.
Магистрат: А мъж или жена беше?
15. Магистрат: Каквото и да ви питат от тук нататък, ще отговаряте само устно? Сега кажете как казахте на мъжа си, че го напускате?
Ответник: Устно.
16. Магистрат: Докторе, като провеждахте аутопсията, проверихте ли пулса на трупа?
Ответник: Не.
Магистрат: А кръвното налягане?
Ответник: Не.
Магистрат: А дишането му?
Ответник: Не.
1. Не е ли истина, докторе, че ако човек умре в съня си, той няма да узнае за това на сутринта?
2. На колко години е вашият 12 годишен син?
3. Така, кой загина в тази катастрофа: вашият брат или вие?
4. Той ви е убил?!
5. Колко далеч бяха един от друг автомобилите в момента на сблъсъка?
6. Истина ли е, че вие сте се намирали там през цялото време, докато не сте си заминали?
7. Кажете колко пъти сте извършвали самоубийство?
8. Вие бяхте ли в помещението, когато са ви фотографирали?
9. Магистрат: Значи вашето дете е заченато на 8 август?
Ответник: Да
Магистрат: А вие какво правихте в това време?
10. Магистрат: Тя има три деца, нали?
Ответник: Да
Магистрат: Колко от тях са момчета?
Ответник: Николко.
Магистрат: А момичета?
11. Магистрат: Казвате, че стълбата се спускала към мазето?
Оттветник: Да.
Магистрат: А нагоре по стълбата можеше ли да се качва?
12. Магистрат: Господине, вие казвате, че по това време сте бил на сватбено пътешествие, така ли?
Ответник: Да.
Магистрат: А жена ви беше ли с вас?
13. Магистрат: Защо бе прекратен вашия брак?
Ответник: Поради смърт на съпруг.
Магистрат: Кой съпруг?
14. Магистрат: Можете ли да опишете човека, когото видяхте?
Ответник: Да - беше среден на ръст и с брада.
Магистрат: А мъж или жена беше?
15. Магистрат: Каквото и да ви питат от тук нататък, ще отговаряте само устно? Сега кажете как казахте на мъжа си, че го напускате?
Ответник: Устно.
16. Магистрат: Докторе, като провеждахте аутопсията, проверихте ли пулса на трупа?
Ответник: Не.
Магистрат: А кръвното налягане?
Ответник: Не.
Магистрат: А дишането му?
Ответник: Не.
Новите вируси
Според специалисти от Министерство на здравеопазването в най-скоро време светът ще бъде обхванат от пандемия на слонска хрема от Африка и мравешки трипер от Азия. Особена тревога у епидемиолозите предизвиква заплахата от разпространение на австралийски щамове на кенгурски хемороиди и тасманийско-дяволска шизофрения.
Но за най-опасен вирус учените приемат козята импотентност, който макар, че не е смъртоносен, все пак заплашва човечеството от тотално изчезване.
След птичия и свински грип ни очакват такива страшни болести като хлебарска шарка, котешка склероза, кучешка диария. А заплахата от хамстерски сифилис е толкова голяма, колкото никога не е била. Учените все още изследват какви беди може да ни докарат змиите и земноводните.
Но за най-опасен вирус учените приемат козята импотентност, който макар, че не е смъртоносен, все пак заплашва човечеството от тотално изчезване.
След птичия и свински грип ни очакват такива страшни болести като хлебарска шарка, котешка склероза, кучешка диария. А заплахата от хамстерски сифилис е толкова голяма, колкото никога не е била. Учените все още изследват какви беди може да ни докарат змиите и земноводните.
Магазин за мъже и жени
Наскоро бил открит магазин, където жените мога да си изберат и купят мъж. На входа било закачено следното съобщение:
1. Може да посетите магазина само веднъж.
2. Магазинът е разположен на шест етажа, а качеството на мъжете нараства с увеличаване номера на етажа.
3. Може да си избере мъж на всеки етаж или да преминете на следващия.
4. Не може да се връщате на долния етаж.
Влязла една жена в магазина, за да си търси спътник в живота. На първия етаж имало табелка: „Мъже, които имат работа!”. Тя продължила към втория етаж. Там имало табелка: „Мъже, които имат работа и обичат децата!”. Жената се качила на третия етаж и прочела надпис: „Мъже, които имат работа, обичат децата и освен това са невероятно красиви!”. „Направо невероятно! - си помислила жената, но решила да се качи на следващия етаж. Там висяла следната табелка: „Мъже, които имат работа, обичат децата, освен това са невероятно красиви и помагат в къщи!” „Боже, изкушена съм!” - възкликнала жената. - Точно такъв искам!”. Но произнасяйки това, тя продължила към петия етаж и прочела: „Мъже, които имат работа, обичат децата, освен това са невероятно красиви и помагат в къщи, но и са романтични!”. Жената много искала да остане на този етаж и да си намери мъж, но преодолявайки себе си, тръгнала към шестия етаж. Там тя намерила бележка: „Вие сте 25 071 960 посетителка. Тук няма мъже и този етаж съществува, само за да докаже, че жената никога не може да бъде удовлетворена. Благодарим, че посетихте нашия магазин!”.
На отсрещната страна на улица бил открит магазин, където мъжете може да намерят своите половинки. На първия етаж били жените, които обичат да се занимават със секс, а на втория - такива, които обичат секс и са богати. На третия етаж никой от посетителите не се е качил.
1. Може да посетите магазина само веднъж.
2. Магазинът е разположен на шест етажа, а качеството на мъжете нараства с увеличаване номера на етажа.
3. Може да си избере мъж на всеки етаж или да преминете на следващия.
4. Не може да се връщате на долния етаж.
Влязла една жена в магазина, за да си търси спътник в живота. На първия етаж имало табелка: „Мъже, които имат работа!”. Тя продължила към втория етаж. Там имало табелка: „Мъже, които имат работа и обичат децата!”. Жената се качила на третия етаж и прочела надпис: „Мъже, които имат работа, обичат децата и освен това са невероятно красиви!”. „Направо невероятно! - си помислила жената, но решила да се качи на следващия етаж. Там висяла следната табелка: „Мъже, които имат работа, обичат децата, освен това са невероятно красиви и помагат в къщи!” „Боже, изкушена съм!” - възкликнала жената. - Точно такъв искам!”. Но произнасяйки това, тя продължила към петия етаж и прочела: „Мъже, които имат работа, обичат децата, освен това са невероятно красиви и помагат в къщи, но и са романтични!”. Жената много искала да остане на този етаж и да си намери мъж, но преодолявайки себе си, тръгнала към шестия етаж. Там тя намерила бележка: „Вие сте 25 071 960 посетителка. Тук няма мъже и този етаж съществува, само за да докаже, че жената никога не може да бъде удовлетворена. Благодарим, че посетихте нашия магазин!”.
На отсрещната страна на улица бил открит магазин, където мъжете може да намерят своите половинки. На първия етаж били жените, които обичат да се занимават със секс, а на втория - такива, които обичат секс и са богати. На третия етаж никой от посетителите не се е качил.
факти за мъже и жени
1. Отдавна е доказано, че женският мозък е с 10 процент по-малък от мъжкия. На интелекта това междупрочем не влияе.
2. Но за сметка това с възрастта мъжкият мозък се смалява по-бързо от женския.
3. За решаването на една и съща задача мъжете и жените ползват различни части на главния мозък.
4. Ако мъжът се заблуди, той ще запомня посоката на движение и изминатото разстояние, а жените - обекти-ориентири. Също така зад волана на автомобил мъжът помни пътя по мисленните значения на разстоянието, а жената по-често помни плакати и витрини на магазини.
5. Жената запомня всички датайли, а на мъжа му е достатъчно и резумирана мисъл.
6. Мъжете по-бързо запомнят информация и затова реагират по-бързо. Но жените много често възприемат няколко информационни потока, което дразни мъжете, когато се налага да правят нещо едновременно.
7. Мъжете мислят за секс всяка минути, а жената си спомня за него едва няколко пъти на ден. Маниакалните крайности не се вземат пред вид.
8. Жените са по-разговорливи. Тази общителност е свързана с центъра за удоволствие в мозъка. Разговорът се сравнява с оргазма.
2. Но за сметка това с възрастта мъжкият мозък се смалява по-бързо от женския.
3. За решаването на една и съща задача мъжете и жените ползват различни части на главния мозък.
4. Ако мъжът се заблуди, той ще запомня посоката на движение и изминатото разстояние, а жените - обекти-ориентири. Също така зад волана на автомобил мъжът помни пътя по мисленните значения на разстоянието, а жената по-често помни плакати и витрини на магазини.
5. Жената запомня всички датайли, а на мъжа му е достатъчно и резумирана мисъл.
6. Мъжете по-бързо запомнят информация и затова реагират по-бързо. Но жените много често възприемат няколко информационни потока, което дразни мъжете, когато се налага да правят нещо едновременно.
7. Мъжете мислят за секс всяка минути, а жената си спомня за него едва няколко пъти на ден. Маниакалните крайности не се вземат пред вид.
8. Жените са по-разговорливи. Тази общителност е свързана с центъра за удоволствие в мозъка. Разговорът се сравнява с оргазма.
20 съвет само за жени
Ако мъжът ви:
1. разхвърля чорапи из спалнята, разлейте из кухнята супа.
2. след секс се обръща и захърква, хъркайте по време на секс.
3. не харесва вашите тъпи и грозни приятелки, намерете си умни и богати приятели
4. не харесва вашата работа, постъпете н стриптийз клуб. Това харесва на всички мъже.
5. непрекъсно забелязва вашите малки недостатъци, не забелязвайте неговото малко достойнство.
6. цял ден лежи на дивана и пие бира, вие не излизайте от тоалетната. Да видим кой първи ще се предаде.
7. не ви помага в кухнята, не му помагайте и вие в леглото.
8. отказва на нарече тъща си: „Мамо”, то и вие отказвайте да го наричате в леглото: „Най-великият любовник”.
9. отказва да мие съдовете си след храна, вие го хранете само с ябълки.
10. е посегнал да ви удари с ръка, то нека с тази същата ръка после цяла нощ сам да се оправя.
11. в леглото ви е нарекал с друго име, кажете му, че е познал, но на финала има друг участник.
12. е купил летни гуми, вместо вечерна рокля, която сте искали, отидете на прием само по гума.
13. нарича „мърда”, вие го наричайте „бързак в леглото”.
14. отказва да излиза на пуши на балкона и пуши в леглото, постелете му легло на балкона.
15. отказва да оправи крана в кухнята, предложете му да поиграете, като той бъде водопроводчик, който оправя тръбите на самотна домакиня. Като приключи с ремонта, си легнете и му платете.
16. ви нарича „дърво в леглото”, кажете на този кълвач да си търси друга дупка.
17. контролира вашия шопинг, контролирайте неговия петинг.
18. по време на секс не си сваля чорапите, вие не си сваляйте бикините.
19. отказва да си играе с вашето котенце, откажете да си играете с неговото кремвишче.
20. ви упреква, че симулирате оргазъм, спрете да симулирате. Нека се старае.
1. разхвърля чорапи из спалнята, разлейте из кухнята супа.
2. след секс се обръща и захърква, хъркайте по време на секс.
3. не харесва вашите тъпи и грозни приятелки, намерете си умни и богати приятели
4. не харесва вашата работа, постъпете н стриптийз клуб. Това харесва на всички мъже.
5. непрекъсно забелязва вашите малки недостатъци, не забелязвайте неговото малко достойнство.
6. цял ден лежи на дивана и пие бира, вие не излизайте от тоалетната. Да видим кой първи ще се предаде.
7. не ви помага в кухнята, не му помагайте и вие в леглото.
8. отказва на нарече тъща си: „Мамо”, то и вие отказвайте да го наричате в леглото: „Най-великият любовник”.
9. отказва да мие съдовете си след храна, вие го хранете само с ябълки.
10. е посегнал да ви удари с ръка, то нека с тази същата ръка после цяла нощ сам да се оправя.
11. в леглото ви е нарекал с друго име, кажете му, че е познал, но на финала има друг участник.
12. е купил летни гуми, вместо вечерна рокля, която сте искали, отидете на прием само по гума.
13. нарича „мърда”, вие го наричайте „бързак в леглото”.
14. отказва да излиза на пуши на балкона и пуши в леглото, постелете му легло на балкона.
15. отказва да оправи крана в кухнята, предложете му да поиграете, като той бъде водопроводчик, който оправя тръбите на самотна домакиня. Като приключи с ремонта, си легнете и му платете.
16. ви нарича „дърво в леглото”, кажете на този кълвач да си търси друга дупка.
17. контролира вашия шопинг, контролирайте неговия петинг.
18. по време на секс не си сваля чорапите, вие не си сваляйте бикините.
19. отказва да си играе с вашето котенце, откажете да си играете с неговото кремвишче.
20. ви упреква, че симулирате оргазъм, спрете да симулирате. Нека се старае.
сряда, 10 февруари 2010 г.
Поръчка на пица през 2020 година
Метален глас на оператор от пицария: Благодарим, че обърнахте към нашата фирма за доставка на пици.
Клиент: Привет, искам бърза доставка.
Оператор: Кажете, моля, клинтския си номер.
Клиент: 600725-8874972
Оператор: Благодаря, господин Иван Петров. Вашият едрес е: Варна, кв. Чайка, бл.4, работите в Компания Метро, домашният ви телефон е 565677, служебният - 656588, а мобилният - 0887744332. Обаждате се от домашния, сигурно ще искате пица за вкъщи?
Клиент: Да, сега съм вкъщи. А вие откъде знаете всичко това?
Оператор: Вие се включен в държавната справочна система.
Клиент: Добре, ще поръчам пица с гъби и шунка. С много шунка.
Оператор: Струва ми се, че тя не е подходяща за вас!
Клиент: Защо?
Оператор: По данни на Министрество на здравеопазването, вие имате високо кръвно и повишено ниво на хорестерола.
Клиент: Така ли? Тогава какво ми е разрешено?
Оператор: Ние сме сигурни, че ще харесате соевата ни пица.
Клиент: Защо така решихте?
Оператор: Миналата седмица сте поръчали в интернет-магазина книга с рецепти от соева диета.
Клиент: Добре, убедихте ме. Колко ще струва?
Оператор: Според системата за видеонаблюдение сте вкъщи, заедно с жена си и двете си деца, трябва да вземете семейна пица за 45 лева!
Клиент: Съгласен съм, ще платя с кредитната си карта!
Оператор: По данни на вашата банка вие сте надхвърлили лимитния си кредит! Затова предпочитаме да платите в брой.
Клиента: Добре, че вчера успях да изтегля малко пари от банкомата.
Оператор: По сведения на банкомата, няма да ви стигнат парите да платите доставката, затова е добре да дойдете на място да си я вземете.
Клиент: Става, само ми кажете адреса. Паля колата и до половин час съм при вас.
Оператор: По-добре ползвайте велосипеда на сина си, по данни на вашия застраховател, не сте внесли последната вноска за автомобила и нямате право да го карате.
Клиента: А бе, вие сте си .... майката!
Оператор: Внимавайте за чистота на своя език, все още не е приключило наказанието ви за псуване на обществено място, както ни съобщават от Министрество на правосъдието.
Клиент: (След кратко преглътнато мълчание.) Надявам се поне ще спазите обещанието, което давате в рекламата си за безплатна кола при поръчка на семейна пица.
Оператор: Съжалявам, но иструкциите на Пенсионния фонд забраняват да се предоставя кола на диабетици.
Клиент: мълчаниие в слушалката.
Оператор: Вашата поръчка е приета. Елате да си я вземете след половин час.
Клиент: Привет, искам бърза доставка.
Оператор: Кажете, моля, клинтския си номер.
Клиент: 600725-8874972
Оператор: Благодаря, господин Иван Петров. Вашият едрес е: Варна, кв. Чайка, бл.4, работите в Компания Метро, домашният ви телефон е 565677, служебният - 656588, а мобилният - 0887744332. Обаждате се от домашния, сигурно ще искате пица за вкъщи?
Клиент: Да, сега съм вкъщи. А вие откъде знаете всичко това?
Оператор: Вие се включен в държавната справочна система.
Клиент: Добре, ще поръчам пица с гъби и шунка. С много шунка.
Оператор: Струва ми се, че тя не е подходяща за вас!
Клиент: Защо?
Оператор: По данни на Министрество на здравеопазването, вие имате високо кръвно и повишено ниво на хорестерола.
Клиент: Така ли? Тогава какво ми е разрешено?
Оператор: Ние сме сигурни, че ще харесате соевата ни пица.
Клиент: Защо така решихте?
Оператор: Миналата седмица сте поръчали в интернет-магазина книга с рецепти от соева диета.
Клиент: Добре, убедихте ме. Колко ще струва?
Оператор: Според системата за видеонаблюдение сте вкъщи, заедно с жена си и двете си деца, трябва да вземете семейна пица за 45 лева!
Клиент: Съгласен съм, ще платя с кредитната си карта!
Оператор: По данни на вашата банка вие сте надхвърлили лимитния си кредит! Затова предпочитаме да платите в брой.
Клиента: Добре, че вчера успях да изтегля малко пари от банкомата.
Оператор: По сведения на банкомата, няма да ви стигнат парите да платите доставката, затова е добре да дойдете на място да си я вземете.
Клиент: Става, само ми кажете адреса. Паля колата и до половин час съм при вас.
Оператор: По-добре ползвайте велосипеда на сина си, по данни на вашия застраховател, не сте внесли последната вноска за автомобила и нямате право да го карате.
Клиента: А бе, вие сте си .... майката!
Оператор: Внимавайте за чистота на своя език, все още не е приключило наказанието ви за псуване на обществено място, както ни съобщават от Министрество на правосъдието.
Клиент: (След кратко преглътнато мълчание.) Надявам се поне ще спазите обещанието, което давате в рекламата си за безплатна кола при поръчка на семейна пица.
Оператор: Съжалявам, но иструкциите на Пенсионния фонд забраняват да се предоставя кола на диабетици.
Клиент: мълчаниие в слушалката.
Оператор: Вашата поръчка е приета. Елате да си я вземете след половин час.
Калории, изразходвани по време на секс
При разсъбличане:
с негово съгласие - 12, без негово съгласие - 187.
Снемане на боксерки и бикини:
с две ръце - 8, с една ръка - 12, с една ръка плюс шамар - 37, с уста - 85.
Поставяне на презерватив:
с ерекция - 6, без нея - 315.
Увертюра:
търсене на пениса - 3, търсене на Г-точката - 10 000.
Поза 69:
лежейки - 8, стоейки - 712.
Оргазъм:
истински - 112, имитиран - 513.
След оргазма:
оставане в леглото - 12, бягство - 36, да се изясни защо той е избягал - 816.
Обличане:
спокойно - 32, бързайки за последния автобус - 98, когато жена му звъни на вратата - 1218.
А сега нека да сметнем, момичета...
с негово съгласие - 12, без негово съгласие - 187.
Снемане на боксерки и бикини:
с две ръце - 8, с една ръка - 12, с една ръка плюс шамар - 37, с уста - 85.
Поставяне на презерватив:
с ерекция - 6, без нея - 315.
Увертюра:
търсене на пениса - 3, търсене на Г-точката - 10 000.
Поза 69:
лежейки - 8, стоейки - 712.
Оргазъм:
истински - 112, имитиран - 513.
След оргазма:
оставане в леглото - 12, бягство - 36, да се изясни защо той е избягал - 816.
Обличане:
спокойно - 32, бързайки за последния автобус - 98, когато жена му звъни на вратата - 1218.
А сега нека да сметнем, момичета...
Разговор
Тя: Скъпи, трябва да ти кажа нещо...
Той: (мълчи заинтригуван)
Тя: Знаеш ли?!… Влюбена съм…
Той: (мълчи предпазливо)
Тя: Не, не в теб…
Той: (мълчи огорчено)
Тя: Да... Но и не съжалявам за това…
Той: (мълчи осъдително)
Тя: Сигурно искаш да знаеш в кого?!
Той: (мълчи утвърдително)
Тя: В Дани.
Той: (мълчи възмутено)
Тя: Не, не си мисли, че става дума за твоя приятел от детство. Той въобще не е мъж...
Той: (мълчи неразбиращо)
Тя: В нашата съседка...
Той: (мълчи потресено)
Тя: Да, аз я обичам и то отдавна.
Той: (мълчи презрително)
Тя: И Дани ме обича...
Той: (мълчи с погнуса)
Тя: Да, аз знаех, че така ще отнесеш към това... И все пак реших, че повече не мога да крия от теб...
Той: (мълчи унищожително)
Тя: Надявам се, че няма да възпрепятстваш нашите чувства!
Той: (мълчи зловещо)
Тя: Дани е чудесен човек, тя е добра, щедра...
Той: (мълчи с насмешка)
Тя: А ти... Ти отдавна не ми правиш никакви подаръци... Никъде не ме водиш...
Той: (мълчи заядливо)
Тя: И не ми дръж такъв тон...
Той: (мълчи разразнително)
Тя: Господи, ама що за чудовище имам за мъж!?
Той: (мълчи злобно)
Тя: Дебелокожо същество. Винаги мислиш само за себе си
Той: (мълчи ненавиждащо)
Тя: Ти никога не си ме обичал!
Той: (мълчи тъжно)
Тя: Изневеряваше ми наляво и надясно...
Той: (мълчи протестиращо)
Тя: Гадина, негодник!
Той: (мълчи обидено)
Тя: А аз търпях мълчаливо!
Той: (мълчи тактично)
Тя: Животът ми провали! Защо ли не се ожених за Иван... както казваше мама...
Той: (мълчи саркастично)
Тя: Каква глупачка съм била!
Той: (мълчи красноречиво)
Тя: Надсмиваш ми се? Е, тогава край – напускам те!
Той: (мълчи изплашено)
Тя: Да, напускам те! Нямам повече сили... Този твой сарказъм... постоянната ти ирония ... омръзнаха ми!
Той: (мълчи умоляващо)
Тя: Какво? Не ти харесва, нали?! Уплаши се?!
Той: (мълчи жално)
Тя: Добре, де... Не се притеснявай, засега ще остана с теб...
Той: (мълчи облекчено)
Тя: Но ти трябва да цениш добротата ми!
Той: (мълчи благодарно)
Тя: Добре,бе, лицемер... Но трябва да ти кажа нещо за Дани... Мъжът й е алкохолик... и пие непрекъснато...
Той: (мълчи злорадо)
Тя: Тя търпеше досега всичко, но вчера й посегнал и го напуснала. А аз оставам с теб, забележи – а тя го напуска... С две думи сега няма къде да живее.
Той: (мълчи съчувствено)
Тя: Поканих я да поживее известно време у нас... Тя и майка й...
Той: (мълчи нецензурно)
Тя: Не се впрягай – те заемат съвсем малко място – при техните размери...
Той: (мълчи трагично)
Тя: Ето виждаш ли – даже няма какво да възразиш. Винаги съм казвала, че само ти ме разбираш, както никой друг
Той: (мълчание преди припадане)
Тя: Всичко ще бъде прекрасно. Даже вече реших как ще се разпределим. Дани ще спи с мен, а майка й тук на дивана. Така е много удобно, нали?
Той: (мълчи гробовно)
Тя: Престани да се мръщиш, ще видиш, че Дани е чудесна! Тя за теб само хубави работи говори. Понякога даже е съжалява, че мъжът й не прилича на теб...
Той: (мъртво мълчание)
Тя: Да, миличък... А като се замисли човек, знаеш ли колко проблеми ще се решат, ако всички мъже бъдат като теб – богати, неми и парализирани...
.
Той: (мълчи заинтригуван)
Тя: Знаеш ли?!… Влюбена съм…
Той: (мълчи предпазливо)
Тя: Не, не в теб…
Той: (мълчи огорчено)
Тя: Да... Но и не съжалявам за това…
Той: (мълчи осъдително)
Тя: Сигурно искаш да знаеш в кого?!
Той: (мълчи утвърдително)
Тя: В Дани.
Той: (мълчи възмутено)
Тя: Не, не си мисли, че става дума за твоя приятел от детство. Той въобще не е мъж...
Той: (мълчи неразбиращо)
Тя: В нашата съседка...
Той: (мълчи потресено)
Тя: Да, аз я обичам и то отдавна.
Той: (мълчи презрително)
Тя: И Дани ме обича...
Той: (мълчи с погнуса)
Тя: Да, аз знаех, че така ще отнесеш към това... И все пак реших, че повече не мога да крия от теб...
Той: (мълчи унищожително)
Тя: Надявам се, че няма да възпрепятстваш нашите чувства!
Той: (мълчи зловещо)
Тя: Дани е чудесен човек, тя е добра, щедра...
Той: (мълчи с насмешка)
Тя: А ти... Ти отдавна не ми правиш никакви подаръци... Никъде не ме водиш...
Той: (мълчи заядливо)
Тя: И не ми дръж такъв тон...
Той: (мълчи разразнително)
Тя: Господи, ама що за чудовище имам за мъж!?
Той: (мълчи злобно)
Тя: Дебелокожо същество. Винаги мислиш само за себе си
Той: (мълчи ненавиждащо)
Тя: Ти никога не си ме обичал!
Той: (мълчи тъжно)
Тя: Изневеряваше ми наляво и надясно...
Той: (мълчи протестиращо)
Тя: Гадина, негодник!
Той: (мълчи обидено)
Тя: А аз търпях мълчаливо!
Той: (мълчи тактично)
Тя: Животът ми провали! Защо ли не се ожених за Иван... както казваше мама...
Той: (мълчи саркастично)
Тя: Каква глупачка съм била!
Той: (мълчи красноречиво)
Тя: Надсмиваш ми се? Е, тогава край – напускам те!
Той: (мълчи изплашено)
Тя: Да, напускам те! Нямам повече сили... Този твой сарказъм... постоянната ти ирония ... омръзнаха ми!
Той: (мълчи умоляващо)
Тя: Какво? Не ти харесва, нали?! Уплаши се?!
Той: (мълчи жално)
Тя: Добре, де... Не се притеснявай, засега ще остана с теб...
Той: (мълчи облекчено)
Тя: Но ти трябва да цениш добротата ми!
Той: (мълчи благодарно)
Тя: Добре,бе, лицемер... Но трябва да ти кажа нещо за Дани... Мъжът й е алкохолик... и пие непрекъснато...
Той: (мълчи злорадо)
Тя: Тя търпеше досега всичко, но вчера й посегнал и го напуснала. А аз оставам с теб, забележи – а тя го напуска... С две думи сега няма къде да живее.
Той: (мълчи съчувствено)
Тя: Поканих я да поживее известно време у нас... Тя и майка й...
Той: (мълчи нецензурно)
Тя: Не се впрягай – те заемат съвсем малко място – при техните размери...
Той: (мълчи трагично)
Тя: Ето виждаш ли – даже няма какво да възразиш. Винаги съм казвала, че само ти ме разбираш, както никой друг
Той: (мълчание преди припадане)
Тя: Всичко ще бъде прекрасно. Даже вече реших как ще се разпределим. Дани ще спи с мен, а майка й тук на дивана. Така е много удобно, нали?
Той: (мълчи гробовно)
Тя: Престани да се мръщиш, ще видиш, че Дани е чудесна! Тя за теб само хубави работи говори. Понякога даже е съжалява, че мъжът й не прилича на теб...
Той: (мъртво мълчание)
Тя: Да, миличък... А като се замисли човек, знаеш ли колко проблеми ще се решат, ако всички мъже бъдат като теб – богати, неми и парализирани...
.
Мъжкият член - как да го държим в ръце?
съвети на една публична жена към останалите жени
За жена да пипа мъжки член, е просто вид сексуална игра! За мъжа обаче, това е най-чувствителният и ценен орган от тялото! Когато вашият мъж ви моли да „го” подържите малко, той ви се доверява много! Жени, мислили ли сте някога, че за хващането на члена на вашия любим има цяла философия? Мислили ли сте, че има специално измислена методика, която разделя усещанията за него на две - възбуждане и изпразване? Защо никога не бива да се стиска внезапно мъжки член? И защо някое рязко движение предизвика мигновенно изригване?
„Голяма част от жените не знаят как да хванат нито члена, нито топките. И често причиняват на мъжа неудобство, дори болка с неуменията си. Разбира се, мъжете премълчават това, за да не обидят жените си. - Това са думи на проститутка, ще я нарека Ваня. С нея обсъждаме еротични методи за държане на мъжки член и какво внимание трябва да му отделя една жена. - На мен ми показаха как да подхващам полов орган на мъж, когато бях на 15. По-голямата ми сестра беше проститутка. Тогава още не знаех, че е така. Виждах, че се среща с много мъже, но не мислех, че е професионалистка. Бях много млада. Веднъж, докато бях при нея на гости, дойде един от „познатите й”. Направихме си кафе, седнахме тримата в хола и сестра ми взе да го бъзика, да го пита дали му харесвам. Той каза, че съм хубавичка. Аз бях удивена, но и поласкана и дори изпитах към него нещо като интерес. Сестра ми каза, че аз съм още много малка, но мога да му доставя удоволствие без да се стига до секс. Мъжът се заинтересува. И тогава тя го накара да стане прав и разкопча панталона му. Смъкна го заедно с боксерките и аз онемях. За първи път виждах мъжки член в натура. Той стърчеше напред. Сестра ми коленичи пред мъжа и започна да говори: „Сега ще видиш какво да правиш с това нещо. Първо го хващаш с дясна ръка. Слагаш възглавничката на големия палец под главичката и нежно с останалите пръсти обхващаш ствола. Преместваш показалец върху главичката и погалваш дупчицата в средата. Лявата ръка слагаш под топките и нежно ги поддържаш като големият палец е отпред по средата между тях, а показалецът гали ануса. Това е специален подарък за него!”. После тя започна да масажира ствола на члена и добави, че трябва да се стиска здраво. Движенията да бъдат в началото плавни, а колкото повече се възбужда мъжът, толкова по-ритмични и бързи. Може да се сменя темпото, само ако мъжът иска това, защото някои се възбуждат повече, когато движенията преминават рязко от ритмични в забавени. Всичко за мен беше като училищен урок. Когато мъжът се изпразни, сестра ми даде още един съвет: „За мъжа неговата сперма е ценна. Никога не показвай отвращения или присмех към нея. А също така, може да дърпаш възбуден пенис, толкова, колкото ти се иска, но с топките се отнасяй внимателно.”. И аз мислех, че мъжките яйца са като гума, докато не ги хванах в ръка и не стиснах. Това бе просто шега за мен, но мъжът така се разкрещя. Оттогава се отнасям с уважение към тези мъжки атрибути.”.
Правилата на Ваня и сестра й лесно се запомнят и ще ви дадат увереност как грижливо да докосвате любовника си. Може половите му органи да ви се струват загадъчи, но това съвсем не е така. Просто се съсредотечете и всичко ще разберете. Изучете и опознайте топките, члена, както познавате собствените си генитали. Не се притеснявате да пипате и питате какво усеща като го докосвате. Помолете го дори да ви покаже как се отнася сам със себе си, нека да масурбира пред вас, за да видите как го извършва. Това ще направи от вас жена, уверена, знаеща, че е обичана от мъж, чиито сексуални желания буквално държи в ръцете си.
Частта, която ви интересува най-много, е възбуждането на самия пенис. Как е известно, той се състои от пещеристи тела. Когато мъжът се възбуди, кръвта ги изпълва и спазъм на кръвоносните съдове не й дава възможност да се оттече обратно. Пенисът видимо се уголемява. Но ерекцията за мъжа е физическо и морално състояние. Ако собственикът на пениса е притеснен, уморен, пиян - последният остава вял. Когато това се случва, повечето жени просто обръщат гръб и заспиват. Проститутките обаче никога не правят така. Без дори да са запознати с емоционалното състояние на клиента, те са длъжни да го удовлетворят. Какво правят като видят „виснал пенис”?!
Ваня има могъщ метод: „Най-важно е да се придаде на мъжа увереност. Това даже още преди да се опитате да възбудите пениса. Ще провалите всичко, ако покажете разочарование или дори само ако погледнете там, надолу с мрачен поглед. Като начало целувайте страстно - по лицето, очите, говорете му, че той е най-красив, най-нужен ви. И после веднага действайте. Много добър метод да се предвизвика първоначална реакция е - да пъхнете палец във влагалището си и след това веднага го набутате в неговия анус. С другата ръка може да държите члена и леко да драскате по него с нокти. Не много силно, но все пак той трябва да почувства болка. За да може тя да го изкара от вцепенението, в което е изпаднал по независещи от вас причини. Също така може да дразните с нокът на отверстието върху главичката. Обикновено това помага!”.
Щастливи продължителни сексуални отношения се крепят на провокацията. Ако неговият пенис не върши това, което ви е нужно - провокирайте го. Ползвайте лед, остри нокти, мед, сметана - фантазирайте.
До тук разбрахме как се държи мъжки член за удоволствие. Но има и други проблеми, свързани с „държане”, които се нуждаят от съвет. Например, как да бъде хванат пенис, за да се забави изпразване!? На проститутките това не им е много от полза, но те все пак знаят и такива методи, известни от древността. „Ако става въпрос за редовен клиент, който свършва още преди да съм започнала, - разказва Ваня - обикновено обсъждам проблема с него и после прилагам една хитрост, за която не съм чела в книгите, а ми я казаха колежките. Почти всички я знаят. Като усетя, че клиентът започва да диша тежко, лицето му се зачервява и всеки момент ще свърши, слагам палец под главичката на пениса, точно в основата й, а насреща, отгоре там, където кожичката се отделя от главата, стискам с два пръста. Стискането е силно, в продължение на 3-4 секунди. То прекъсва изпразването. Защо става така, никой не знае. С тази система ерекцията може да се разтегля, колкото искате. Имах един клиент така отлагаше изпразването цял час, че накрая се наложи да прилагам друга хитрост да му помогна да свърши!”
Мастурбацията е полезна освен с това да възбуди мъжа, но и да го разтовари. Макар неспособността от свършване да се среща много рядко, все някога може да се случи да попаднете и в такава сиуация. Причина пак е умора или злоупотреба с алкохол, много рядко е и хронично. Само ако вашият партньор има такъв проблем често, е възможно той да е свързан с физиологична причина. Как отстраняват проститутките мъжката неспособност за еякулация? „Трябва да се работи с члена ръчно и вагинално, - твърди Ваня - при това много плавно! Обикновено става ясно, че клиентът има проблем със свършване още първите минути на сношението. Усеща се, че се старае, напряга мускули, търси поза, в която членът да е максимално натоварен. И след десетина минути изнемощял се предава и казва: „Не мога!”. Понякога някои се преструват, че са свършили, за да не се изложат. Аз се преструвам, че им вярвам и предлагам да пробваме още веднъж. Имала съм такъв клиент. Първо го стимулирах с ръка, а като се възбуди, седнах върху него, защото така мъжът има по-голяма свобода за ръцете и очите си, а клиентът обичаше това. Всичко вървеше нормално, но усетих, че членът му спада, защото той разбра, че не може да свърши. Отново заработих с ръце, възбудих го и пак го възседнах. Така няколко пъти бързо преминаване от влагалище към ръка и на четвъртия път той свърши.”.
Понякога, за да помогнете на мъжа във всеки от изброените проблеми му е нужен само масаж. Техниките на еротичния масаж не се различават съществено от класическия. Само част от проститутките владеят изкуството на масажите. Но повечето мъжете отиват при тези „непрофесионални масажистки”, защото не смеят да помолят жените си в къщи за масажна мастурбация. А имат нужда - един просто да усети ръце по тялото си, друг се възбужда от комбинацията „работа с ръце и орален секс”, трети харесва еротика, а жените им не. Като масажистка с дълъг опит мога да кажа, че целта на масажа е да снеме напрежение от външния свят и да създаде едно друго - сексуално. Да откъсне мъжа от проблемите на деня и в същото време да го възбуди. Да го отведе във вълшебния свят на секса.
Много е важно как сте облечени по време на масажа. Не мисля, че масажистката трябва да е гола. За предпочитане да е с нещо загатващо. Събличането на всяка дреха от тялото й, сваля по една доза от напрежението на мъжа.
Започнете с това мъжът да легне по корем. Покрийте бедрата с хавлия. Това може да ви се струва ненужно, но то е основна част от представлението. От време на време ще повдигате хавлията и ще се възхищавате на видяното под нея. Мъжете обожават да чуват това. Достатъчно е се взрете в лицето им - като деца се радват. Намажете ръце с олио и почнете да масажирате гърба и врата - най-голямо напрежение се получава именно там, вследствие на дълго шофиране или стоене зад бюро. Щом усетите, че възлите на напрежението се отпускат, преминете към кръста, а като допирате хавлията, я повдигайте и говорете, както вече казах. Оставете дупето голо и масажирайте бедрата от вътрешната страна, но без да докосвате члена. Галете седалищните мускули, а хавлията да покрива бедрата.
Като отделите достатъчно внимание на гърба, обърнете мъжа и пак покрийте с хавлия бедрата. Разтривайте бавно мускулите на ръце, гърди и плавно се спускайте към корема. По някое време хавлията вече трябва да е заела позиция на знаменосец. А очите на мъжа да са пълни с желание. Но вие го изненадайте, не обръщайте внимание на позива и се спуснете към краката като започнете с масаж отдолу нагоре. Вътрешната страна на бедрата е най-чувствителна. Подпъхнете ръка под хавлията и масажарайте всичко, което срещате по пътя си - топки, анус, но не докосвайте члена. После рязко отмахнете хавлията и кажете това, което той обича да чува - колко е голям, колко е възбуден или изберете други думи, вие си познавате човека най-добре, знаете какво ще му е приятно да чуе точно в този момент. Намажете обилно ръцете си и поемете члена в тях. Движете се по него сякаш това наистина е масаж. Може да увеличите леко ритъма, но не много, защото същността на еротичната мастурбация е в нейната плавност и лекота. Тя не трябва да продължава повече от обикновен масаж. И даже и да усещате, че той иска да увеличите ритъма, не го правете. Аз лично поддържам темпо като броя на ум: едно-Мисисипи, две-Мисисипи, три-Мисисипи... Това е подходящ ритъм. И даже когато точно преди края, той умолява да забързате, запазете задържащия ритъм - накрая ще ви бъде безкрайно благодарни.
Ако ви смущава прекомерния професионализъм на съветите, помнете: ние, професионалистките може да сме изкусителни и опитни що се отнася до общуване с мъжки полови органи, но те все пак принадлежат на вашите мъже. Рядко създаваме продължителни отношения с клиенти, докато вие имате време да опознаете всеки детайл от характера на мъжа до себе си, може всеки ден да откривате и стимулирате неговите еротични желания.
За жена да пипа мъжки член, е просто вид сексуална игра! За мъжа обаче, това е най-чувствителният и ценен орган от тялото! Когато вашият мъж ви моли да „го” подържите малко, той ви се доверява много! Жени, мислили ли сте някога, че за хващането на члена на вашия любим има цяла философия? Мислили ли сте, че има специално измислена методика, която разделя усещанията за него на две - възбуждане и изпразване? Защо никога не бива да се стиска внезапно мъжки член? И защо някое рязко движение предизвика мигновенно изригване?
„Голяма част от жените не знаят как да хванат нито члена, нито топките. И често причиняват на мъжа неудобство, дори болка с неуменията си. Разбира се, мъжете премълчават това, за да не обидят жените си. - Това са думи на проститутка, ще я нарека Ваня. С нея обсъждаме еротични методи за държане на мъжки член и какво внимание трябва да му отделя една жена. - На мен ми показаха как да подхващам полов орган на мъж, когато бях на 15. По-голямата ми сестра беше проститутка. Тогава още не знаех, че е така. Виждах, че се среща с много мъже, но не мислех, че е професионалистка. Бях много млада. Веднъж, докато бях при нея на гости, дойде един от „познатите й”. Направихме си кафе, седнахме тримата в хола и сестра ми взе да го бъзика, да го пита дали му харесвам. Той каза, че съм хубавичка. Аз бях удивена, но и поласкана и дори изпитах към него нещо като интерес. Сестра ми каза, че аз съм още много малка, но мога да му доставя удоволствие без да се стига до секс. Мъжът се заинтересува. И тогава тя го накара да стане прав и разкопча панталона му. Смъкна го заедно с боксерките и аз онемях. За първи път виждах мъжки член в натура. Той стърчеше напред. Сестра ми коленичи пред мъжа и започна да говори: „Сега ще видиш какво да правиш с това нещо. Първо го хващаш с дясна ръка. Слагаш възглавничката на големия палец под главичката и нежно с останалите пръсти обхващаш ствола. Преместваш показалец върху главичката и погалваш дупчицата в средата. Лявата ръка слагаш под топките и нежно ги поддържаш като големият палец е отпред по средата между тях, а показалецът гали ануса. Това е специален подарък за него!”. После тя започна да масажира ствола на члена и добави, че трябва да се стиска здраво. Движенията да бъдат в началото плавни, а колкото повече се възбужда мъжът, толкова по-ритмични и бързи. Може да се сменя темпото, само ако мъжът иска това, защото някои се възбуждат повече, когато движенията преминават рязко от ритмични в забавени. Всичко за мен беше като училищен урок. Когато мъжът се изпразни, сестра ми даде още един съвет: „За мъжа неговата сперма е ценна. Никога не показвай отвращения или присмех към нея. А също така, може да дърпаш възбуден пенис, толкова, колкото ти се иска, но с топките се отнасяй внимателно.”. И аз мислех, че мъжките яйца са като гума, докато не ги хванах в ръка и не стиснах. Това бе просто шега за мен, но мъжът така се разкрещя. Оттогава се отнасям с уважение към тези мъжки атрибути.”.
Правилата на Ваня и сестра й лесно се запомнят и ще ви дадат увереност как грижливо да докосвате любовника си. Може половите му органи да ви се струват загадъчи, но това съвсем не е така. Просто се съсредотечете и всичко ще разберете. Изучете и опознайте топките, члена, както познавате собствените си генитали. Не се притеснявате да пипате и питате какво усеща като го докосвате. Помолете го дори да ви покаже как се отнася сам със себе си, нека да масурбира пред вас, за да видите как го извършва. Това ще направи от вас жена, уверена, знаеща, че е обичана от мъж, чиито сексуални желания буквално държи в ръцете си.
Частта, която ви интересува най-много, е възбуждането на самия пенис. Как е известно, той се състои от пещеристи тела. Когато мъжът се възбуди, кръвта ги изпълва и спазъм на кръвоносните съдове не й дава възможност да се оттече обратно. Пенисът видимо се уголемява. Но ерекцията за мъжа е физическо и морално състояние. Ако собственикът на пениса е притеснен, уморен, пиян - последният остава вял. Когато това се случва, повечето жени просто обръщат гръб и заспиват. Проститутките обаче никога не правят така. Без дори да са запознати с емоционалното състояние на клиента, те са длъжни да го удовлетворят. Какво правят като видят „виснал пенис”?!
Ваня има могъщ метод: „Най-важно е да се придаде на мъжа увереност. Това даже още преди да се опитате да възбудите пениса. Ще провалите всичко, ако покажете разочарование или дори само ако погледнете там, надолу с мрачен поглед. Като начало целувайте страстно - по лицето, очите, говорете му, че той е най-красив, най-нужен ви. И после веднага действайте. Много добър метод да се предвизвика първоначална реакция е - да пъхнете палец във влагалището си и след това веднага го набутате в неговия анус. С другата ръка може да държите члена и леко да драскате по него с нокти. Не много силно, но все пак той трябва да почувства болка. За да може тя да го изкара от вцепенението, в което е изпаднал по независещи от вас причини. Също така може да дразните с нокът на отверстието върху главичката. Обикновено това помага!”.
Щастливи продължителни сексуални отношения се крепят на провокацията. Ако неговият пенис не върши това, което ви е нужно - провокирайте го. Ползвайте лед, остри нокти, мед, сметана - фантазирайте.
До тук разбрахме как се държи мъжки член за удоволствие. Но има и други проблеми, свързани с „държане”, които се нуждаят от съвет. Например, как да бъде хванат пенис, за да се забави изпразване!? На проститутките това не им е много от полза, но те все пак знаят и такива методи, известни от древността. „Ако става въпрос за редовен клиент, който свършва още преди да съм започнала, - разказва Ваня - обикновено обсъждам проблема с него и после прилагам една хитрост, за която не съм чела в книгите, а ми я казаха колежките. Почти всички я знаят. Като усетя, че клиентът започва да диша тежко, лицето му се зачервява и всеки момент ще свърши, слагам палец под главичката на пениса, точно в основата й, а насреща, отгоре там, където кожичката се отделя от главата, стискам с два пръста. Стискането е силно, в продължение на 3-4 секунди. То прекъсва изпразването. Защо става така, никой не знае. С тази система ерекцията може да се разтегля, колкото искате. Имах един клиент така отлагаше изпразването цял час, че накрая се наложи да прилагам друга хитрост да му помогна да свърши!”
Мастурбацията е полезна освен с това да възбуди мъжа, но и да го разтовари. Макар неспособността от свършване да се среща много рядко, все някога може да се случи да попаднете и в такава сиуация. Причина пак е умора или злоупотреба с алкохол, много рядко е и хронично. Само ако вашият партньор има такъв проблем често, е възможно той да е свързан с физиологична причина. Как отстраняват проститутките мъжката неспособност за еякулация? „Трябва да се работи с члена ръчно и вагинално, - твърди Ваня - при това много плавно! Обикновено става ясно, че клиентът има проблем със свършване още първите минути на сношението. Усеща се, че се старае, напряга мускули, търси поза, в която членът да е максимално натоварен. И след десетина минути изнемощял се предава и казва: „Не мога!”. Понякога някои се преструват, че са свършили, за да не се изложат. Аз се преструвам, че им вярвам и предлагам да пробваме още веднъж. Имала съм такъв клиент. Първо го стимулирах с ръка, а като се възбуди, седнах върху него, защото така мъжът има по-голяма свобода за ръцете и очите си, а клиентът обичаше това. Всичко вървеше нормално, но усетих, че членът му спада, защото той разбра, че не може да свърши. Отново заработих с ръце, възбудих го и пак го възседнах. Така няколко пъти бързо преминаване от влагалище към ръка и на четвъртия път той свърши.”.
Понякога, за да помогнете на мъжа във всеки от изброените проблеми му е нужен само масаж. Техниките на еротичния масаж не се различават съществено от класическия. Само част от проститутките владеят изкуството на масажите. Но повечето мъжете отиват при тези „непрофесионални масажистки”, защото не смеят да помолят жените си в къщи за масажна мастурбация. А имат нужда - един просто да усети ръце по тялото си, друг се възбужда от комбинацията „работа с ръце и орален секс”, трети харесва еротика, а жените им не. Като масажистка с дълъг опит мога да кажа, че целта на масажа е да снеме напрежение от външния свят и да създаде едно друго - сексуално. Да откъсне мъжа от проблемите на деня и в същото време да го възбуди. Да го отведе във вълшебния свят на секса.
Много е важно как сте облечени по време на масажа. Не мисля, че масажистката трябва да е гола. За предпочитане да е с нещо загатващо. Събличането на всяка дреха от тялото й, сваля по една доза от напрежението на мъжа.
Започнете с това мъжът да легне по корем. Покрийте бедрата с хавлия. Това може да ви се струва ненужно, но то е основна част от представлението. От време на време ще повдигате хавлията и ще се възхищавате на видяното под нея. Мъжете обожават да чуват това. Достатъчно е се взрете в лицето им - като деца се радват. Намажете ръце с олио и почнете да масажирате гърба и врата - най-голямо напрежение се получава именно там, вследствие на дълго шофиране или стоене зад бюро. Щом усетите, че възлите на напрежението се отпускат, преминете към кръста, а като допирате хавлията, я повдигайте и говорете, както вече казах. Оставете дупето голо и масажирайте бедрата от вътрешната страна, но без да докосвате члена. Галете седалищните мускули, а хавлията да покрива бедрата.
Като отделите достатъчно внимание на гърба, обърнете мъжа и пак покрийте с хавлия бедрата. Разтривайте бавно мускулите на ръце, гърди и плавно се спускайте към корема. По някое време хавлията вече трябва да е заела позиция на знаменосец. А очите на мъжа да са пълни с желание. Но вие го изненадайте, не обръщайте внимание на позива и се спуснете към краката като започнете с масаж отдолу нагоре. Вътрешната страна на бедрата е най-чувствителна. Подпъхнете ръка под хавлията и масажарайте всичко, което срещате по пътя си - топки, анус, но не докосвайте члена. После рязко отмахнете хавлията и кажете това, което той обича да чува - колко е голям, колко е възбуден или изберете други думи, вие си познавате човека най-добре, знаете какво ще му е приятно да чуе точно в този момент. Намажете обилно ръцете си и поемете члена в тях. Движете се по него сякаш това наистина е масаж. Може да увеличите леко ритъма, но не много, защото същността на еротичната мастурбация е в нейната плавност и лекота. Тя не трябва да продължава повече от обикновен масаж. И даже и да усещате, че той иска да увеличите ритъма, не го правете. Аз лично поддържам темпо като броя на ум: едно-Мисисипи, две-Мисисипи, три-Мисисипи... Това е подходящ ритъм. И даже когато точно преди края, той умолява да забързате, запазете задържащия ритъм - накрая ще ви бъде безкрайно благодарни.
Ако ви смущава прекомерния професионализъм на съветите, помнете: ние, професионалистките може да сме изкусителни и опитни що се отнася до общуване с мъжки полови органи, но те все пак принадлежат на вашите мъже. Рядко създаваме продължителни отношения с клиенти, докато вие имате време да опознаете всеки детайл от характера на мъжа до себе си, може всеки ден да откривате и стимулирате неговите еротични желания.
Ех, защо не съм мъж?!
Първо на първо, ако бях мъж, бих имала много жени. Прекалено много, колкото си искам, защото бих умеела да общувам с тях и никоя не би ми отказала. Естествено, защото аз бих била обаятелен, напорист, уверен, сексуален, активен. Не се съмнявам, че жените биха ме харесвали. Аз също бих ги харесвала, но под ред. Никога не бих ги събирала на куп - това е жестоко и некрасиво, и не води до нищо хубаво. Нека всяка да си мисли, че е единствена и неповторима - главното е да й се повтаря това често: жените нали обичат с ушите си, но имат и слаба памет, затова са склонни често да питат и уточняват: „Какво каза - аз каква съм? Настина ли?” и прочие. С умело подбрани и на място казани думи жените мога да ви целуват до... (сами определете до къде искате да ви целуват).
Второ на второ, ако бях мъж, и с мъжете бих общувала по-лесно. Те биха ме приемали за свой и без да се притесняват от изразите, биха ми разказали в пушилнята всичко за жените, цялата истина. Че то иначе сега има някакво недоверие - все ми се струва, че колкото и да питам, колкото и настойчиво да гледам в очите, все нещо остава неизяснено. Някаква голяма мъжка тайна. И никога не мога да разбере какво мислят и най-вече какво искат от нас. Понякога ми се струва, че много важни решения се вземат пред писуарите, толкова важни, че после даже е трудно да се ръководиш от тях.
Освен това, така би ми било по-просто да живея. Бих имала стабилна нервна система и хуй. Най-накрая фразата „ще си го преместя от единия крачол в другия” ще придобие истински смисъл, а не би звучала иносказателно.
Към това може да се добави и че мъжете по-лесно се приобщават към всяка нова работа. Ако колективът е женски, то ще ме обичат като единствен мъж. Ако е мъжки, ще бъда равна сред равни. Даже в смесен колектив мъжете по-лесно се адаптират, тъй като сред мъжете са равни, а сред жените - глезени и харесвани в кратките минути на офисен отдих. А ще получавам и повече пари. (Нали помните вица за страната на куците: - „Ти куц ли си? - Да! - На, вземай повече пари?”)
Просто в нашето общество така е прието - като манталитет е.
Малко лирично отстъпление - тук му е мястото. Някога, отдавна, на друга работа и друг началник ми каза в лицето убийствена фраза, докато отхвърляше молбата ми за повишение на заплатата:
- За какво ви са повече пари?
- Как защо - питам аз - нали работя за двама?
- Е, и какво, нали си имате мъж?! - това е казано с ударение на „м”-то.
- Това пък каква връзка има?
- Как каква? Ами такава - той да ви издържа!
При което аз оставам с отворена уста като риба, изхвърлена от аквариум, приклепвам с ресници и замълчавам. Ако бях мъж, той би ми вдигнал заплатата само поради единия полов признак и пак по същата причина - че аз съм мъж и на мен ми трябват повече пари, за да издържам жена си. Ето от това става ясно, че мъжете по-лесно се разбират един друг.
Още повече, че на мъжете им е много по-просто да се грижат за себе си. Достатъчно е регулярно да се къпят, периодично да се постригват и режат ноктите си, както и да не обличат прекалено мръсни дрехи.
Най-накрая бих разбрала и такова понятие като „истинско мъжко приятелство”. Да, има доста интересни неща в мъжете...
В края на краищата, достатъчно е да направиш една жена щастлива и да смяташ, че животът не е бил напразен! В едно само не съм сигурна: наистина ли е толкова прекрасен светът, ако гледаш на него през очите на мъж?!
Второ на второ, ако бях мъж, и с мъжете бих общувала по-лесно. Те биха ме приемали за свой и без да се притесняват от изразите, биха ми разказали в пушилнята всичко за жените, цялата истина. Че то иначе сега има някакво недоверие - все ми се струва, че колкото и да питам, колкото и настойчиво да гледам в очите, все нещо остава неизяснено. Някаква голяма мъжка тайна. И никога не мога да разбере какво мислят и най-вече какво искат от нас. Понякога ми се струва, че много важни решения се вземат пред писуарите, толкова важни, че после даже е трудно да се ръководиш от тях.
Освен това, така би ми било по-просто да живея. Бих имала стабилна нервна система и хуй. Най-накрая фразата „ще си го преместя от единия крачол в другия” ще придобие истински смисъл, а не би звучала иносказателно.
Към това може да се добави и че мъжете по-лесно се приобщават към всяка нова работа. Ако колективът е женски, то ще ме обичат като единствен мъж. Ако е мъжки, ще бъда равна сред равни. Даже в смесен колектив мъжете по-лесно се адаптират, тъй като сред мъжете са равни, а сред жените - глезени и харесвани в кратките минути на офисен отдих. А ще получавам и повече пари. (Нали помните вица за страната на куците: - „Ти куц ли си? - Да! - На, вземай повече пари?”)
Просто в нашето общество така е прието - като манталитет е.
Малко лирично отстъпление - тук му е мястото. Някога, отдавна, на друга работа и друг началник ми каза в лицето убийствена фраза, докато отхвърляше молбата ми за повишение на заплатата:
- За какво ви са повече пари?
- Как защо - питам аз - нали работя за двама?
- Е, и какво, нали си имате мъж?! - това е казано с ударение на „м”-то.
- Това пък каква връзка има?
- Как каква? Ами такава - той да ви издържа!
При което аз оставам с отворена уста като риба, изхвърлена от аквариум, приклепвам с ресници и замълчавам. Ако бях мъж, той би ми вдигнал заплатата само поради единия полов признак и пак по същата причина - че аз съм мъж и на мен ми трябват повече пари, за да издържам жена си. Ето от това става ясно, че мъжете по-лесно се разбират един друг.
Още повече, че на мъжете им е много по-просто да се грижат за себе си. Достатъчно е регулярно да се къпят, периодично да се постригват и режат ноктите си, както и да не обличат прекалено мръсни дрехи.
Най-накрая бих разбрала и такова понятие като „истинско мъжко приятелство”. Да, има доста интересни неща в мъжете...
В края на краищата, достатъчно е да направиш една жена щастлива и да смяташ, че животът не е бил напразен! В едно само не съм сигурна: наистина ли е толкова прекрасен светът, ако гледаш на него през очите на мъж?!
Какво може да се научи от порнофилмите
1. Ако сте крадец и ви заловят на местопрестъплението, в най-лошия случай ще ви се наложи да правите любов с домакинята.
2. Изнасилването и паркирането в подземен гараж са неща взаимносвързани и обичайни.
3. Снежанка е нимфоманка.
4. В търговските фирми успешните сделки завършват със сексуални оргии.
5. За да получите орален секс, е достатъчно да поискате огънче от стояща на улицата девойка.
6. Ако видите в парка двойка да се занимава със секс, веднага смело се приближавайте до тях и участвайте - ще ви се зарадват.
7. Болниците и поликлините в действителност са прикрити публични домове.
8. Сега вече знаем защо учителят оставя ученичките след часовете.
9. Водопроводчик е най-сексуалната професия.
10. Да живееш в хотел и да не спиш с камариерката с и е направо позор.
11. Всички жени обожават аналния секс.
12. Докато се занимавате със секс, е прието силно и възторжено да се коментира случващото се.
13. Всички стоки в секс магазините може да се „премерят”.
14. Полицейските участъци са законспирирани садомазохични тайни квартири.
15. Зъболекар и гинеколог са едно и също нещо.
16. Секретарките обичат да говорят по телефона, докато правят секс с шефа си.
17. Всичко, което си мислите за манекенките, е вярно.
18. Продавачите в сексмагазините са притеснителни маниаци.
19. Силиконовите гърди са били разпространени и през средните векове.
20. Ясно е защо във влаковете тоалетните винаги са заети.
21. Статистическите 16 см са лъжа.
22. Секс в зимна гора е нещо напълно обичайно.
23. Надзиратели в мъжките затвори обикновено са жени.
24. Свадбата обикновено завъшва с всеобщо обладаване на булката.
25. Порнофилмите имат и режисьори.
2. Изнасилването и паркирането в подземен гараж са неща взаимносвързани и обичайни.
3. Снежанка е нимфоманка.
4. В търговските фирми успешните сделки завършват със сексуални оргии.
5. За да получите орален секс, е достатъчно да поискате огънче от стояща на улицата девойка.
6. Ако видите в парка двойка да се занимава със секс, веднага смело се приближавайте до тях и участвайте - ще ви се зарадват.
7. Болниците и поликлините в действителност са прикрити публични домове.
8. Сега вече знаем защо учителят оставя ученичките след часовете.
9. Водопроводчик е най-сексуалната професия.
10. Да живееш в хотел и да не спиш с камариерката с и е направо позор.
11. Всички жени обожават аналния секс.
12. Докато се занимавате със секс, е прието силно и възторжено да се коментира случващото се.
13. Всички стоки в секс магазините може да се „премерят”.
14. Полицейските участъци са законспирирани садомазохични тайни квартири.
15. Зъболекар и гинеколог са едно и също нещо.
16. Секретарките обичат да говорят по телефона, докато правят секс с шефа си.
17. Всичко, което си мислите за манекенките, е вярно.
18. Продавачите в сексмагазините са притеснителни маниаци.
19. Силиконовите гърди са били разпространени и през средните векове.
20. Ясно е защо във влаковете тоалетните винаги са заети.
21. Статистическите 16 см са лъжа.
22. Секс в зимна гора е нещо напълно обичайно.
23. Надзиратели в мъжките затвори обикновено са жени.
24. Свадбата обикновено завъшва с всеобщо обладаване на булката.
25. Порнофилмите имат и режисьори.
Няколко типа пикаещи мъже:
Нервак: Не намирайки ципа на панталоните (обути обратно със задницата отпред), ги разкъсват в гнева си.
Общителен: Пикае само в комнания, независимо това дали иска или не.
Срамежлив: Отлага процеса с престъпване от крак на крак, докато не остане сам.
Музикален: Силно си подсвирква, разглеждайки през преградката инструмента на съседа.
Мияч: Ако писоарите са заети, пикае в мивката.
Предпазлив: Пикае без да хваща инструмента си в ръка и го прикрива с вратовръзката си.
Славолюбив: Разкопчава ципа си 15 сантиметра, макар да са достатъчни само пет.
Неконцентриран: Разкопчава сакото, намира вратовръзката и пикае в панталоните си.
Преебан: Неуверен в своята полова принадлежност, тайно изследва инструмента си преди процеса.
Неудачник: Стои известно време, попръдва, опитва се да пикае, но безуспешно. В края на краищата тихичко изчезва, озъртайки се.
Подлец: Тихо пърди, души въздуха и укорително гледа на съседа отляво.
Разсеян: Пикае върху краката си, тръгва си с незатворен цип и намества всяко яйце поне десет минути.
Инфантилен: С интерес наблюдава балончетата в тоалетната чиния по време на процеса.
Делови: Чете книга или вестник, докато пикае.
Ковач: Почуква с инструмента си по ръба на писоара, за да стръска капките.
Алкохолик: Открива си инструмента, вижда, че са два и прибира единия обратно.
Кривоглед: Застава пред един писоар, а пикае в съседен.
Срамежлив: Скрива инструмента си с две ръце и пикае през пръстите си.
Непохватен: Кихта и пръска от главата до краката съседите.
Чистоплътен: Изтрива инструмента след осъществяване на процеса с носна къпра.
Плах: Застава пред писоара, неуверено се оглежда и пикае на пода.
Досадник: Пикае след всяка чаша вода.
Експериментатор: Опитва се да пикае на горе с цел наблюдение траекторията на урината.
Фокусник: Изважда инструмента, с плавно движение го скрива в ръкава си. След това пред очите на изумената публика, го измъква от джоба на съседа.
Невнимателен: Изхитрява се да опикае тоалетната чиния, палците и собствените си обуща и след това забравя да ги измие.
Щедър: Пикае с три струи.
Нетърпелив: Започва да пикае, още докато отваря ципа си.
Онанист: Пикае и стиска инструмента си в юмрюк, поглаждайки го по време на процеса.
Военен: Пикае, стоейки мирно, с равна струя с мощен напор.
Слаботелесен: Държи се за преградката, за да не го изтласка напора на струята.
Неуравновесен: Пикае на порции с най-малко три влизания в тоалетната.
Мнителен: Измива тоалетната преди да пикае, след процеса помирисва пръстите си и оглежда панталоните си.
Гърбав: Пикае, подпрял чело в стената.
Развъртян: Докато пикае, успява да си бръкне в ухото, да плюе, да се изсекне, да се почеше по задника и да си приглади бретона (без да си измие ръката).
Педант: След процеса изтрива инструмента с мека кърпичка и го прибра в калъф.
Полов гигант: Мъчително преценява в каква дупка да си напъха инструмената този път.
Любознателен: Чете внимателно надписите на стените и препикава всички наоколо.
Скандалджия: Опикавайки писоара, силно се възмущава по повод на мръсотията в тоалетната.
Скрънза: Никога не пуска вода, защото му е жал.
Общителен: Пикае само в комнания, независимо това дали иска или не.
Срамежлив: Отлага процеса с престъпване от крак на крак, докато не остане сам.
Музикален: Силно си подсвирква, разглеждайки през преградката инструмента на съседа.
Мияч: Ако писоарите са заети, пикае в мивката.
Предпазлив: Пикае без да хваща инструмента си в ръка и го прикрива с вратовръзката си.
Славолюбив: Разкопчава ципа си 15 сантиметра, макар да са достатъчни само пет.
Неконцентриран: Разкопчава сакото, намира вратовръзката и пикае в панталоните си.
Преебан: Неуверен в своята полова принадлежност, тайно изследва инструмента си преди процеса.
Неудачник: Стои известно време, попръдва, опитва се да пикае, но безуспешно. В края на краищата тихичко изчезва, озъртайки се.
Подлец: Тихо пърди, души въздуха и укорително гледа на съседа отляво.
Разсеян: Пикае върху краката си, тръгва си с незатворен цип и намества всяко яйце поне десет минути.
Инфантилен: С интерес наблюдава балончетата в тоалетната чиния по време на процеса.
Делови: Чете книга или вестник, докато пикае.
Ковач: Почуква с инструмента си по ръба на писоара, за да стръска капките.
Алкохолик: Открива си инструмента, вижда, че са два и прибира единия обратно.
Кривоглед: Застава пред един писоар, а пикае в съседен.
Срамежлив: Скрива инструмента си с две ръце и пикае през пръстите си.
Непохватен: Кихта и пръска от главата до краката съседите.
Чистоплътен: Изтрива инструмента след осъществяване на процеса с носна къпра.
Плах: Застава пред писоара, неуверено се оглежда и пикае на пода.
Досадник: Пикае след всяка чаша вода.
Експериментатор: Опитва се да пикае на горе с цел наблюдение траекторията на урината.
Фокусник: Изважда инструмента, с плавно движение го скрива в ръкава си. След това пред очите на изумената публика, го измъква от джоба на съседа.
Невнимателен: Изхитрява се да опикае тоалетната чиния, палците и собствените си обуща и след това забравя да ги измие.
Щедър: Пикае с три струи.
Нетърпелив: Започва да пикае, още докато отваря ципа си.
Онанист: Пикае и стиска инструмента си в юмрюк, поглаждайки го по време на процеса.
Военен: Пикае, стоейки мирно, с равна струя с мощен напор.
Слаботелесен: Държи се за преградката, за да не го изтласка напора на струята.
Неуравновесен: Пикае на порции с най-малко три влизания в тоалетната.
Мнителен: Измива тоалетната преди да пикае, след процеса помирисва пръстите си и оглежда панталоните си.
Гърбав: Пикае, подпрял чело в стената.
Развъртян: Докато пикае, успява да си бръкне в ухото, да плюе, да се изсекне, да се почеше по задника и да си приглади бретона (без да си измие ръката).
Педант: След процеса изтрива инструмента с мека кърпичка и го прибра в калъф.
Полов гигант: Мъчително преценява в каква дупка да си напъха инструмената този път.
Любознателен: Чете внимателно надписите на стените и препикава всички наоколо.
Скандалджия: Опикавайки писоара, силно се възмущава по повод на мръсотията в тоалетната.
Скрънза: Никога не пуска вода, защото му е жал.
Международни рецепти за приготвяне на яйца
Чеченска: вземете 2 яйца от заложници...
Циганска: откраднете 2 яйца...
Румънска: вземете назаем от съседите 2 яйца...
Американска: продайте на евреин 4 яйца на едро по цена за 2. Със спечелените пари отидете в McDonalds.
Еврейска: купете 4 яйца за цената на 2, излишните 2 продайте...
Българска: купите от евреин 2 яйца...
Немска: конфискувайте матката на кокошката със съдържащите се в нея яйца. С две единици от последните...
Английска: изчакайте закуската...
Албанска: вземете кокошка, изчакайте да си нвие гнездо, да снесе...
Африканска: вземете 2 яйца от щрауса...
Грузинска: вземете яйца от млад бик...
Чукотска: хванете морж за яйцата, докато той не ви е хванал за вашите...
Социалистическа: застанете на опашката за яйца...
Мутренска: Най-добре е да се вземат яйца от Фаберже...
Студентска: водата, в която някога сте варили яйца...
Садистична: изтръгнете яйцата...
Терористична: помолете се Аналлах и хванете американец за яйцата...
Циганска: откраднете 2 яйца...
Румънска: вземете назаем от съседите 2 яйца...
Американска: продайте на евреин 4 яйца на едро по цена за 2. Със спечелените пари отидете в McDonalds.
Еврейска: купете 4 яйца за цената на 2, излишните 2 продайте...
Българска: купите от евреин 2 яйца...
Немска: конфискувайте матката на кокошката със съдържащите се в нея яйца. С две единици от последните...
Английска: изчакайте закуската...
Албанска: вземете кокошка, изчакайте да си нвие гнездо, да снесе...
Африканска: вземете 2 яйца от щрауса...
Грузинска: вземете яйца от млад бик...
Чукотска: хванете морж за яйцата, докато той не ви е хванал за вашите...
Социалистическа: застанете на опашката за яйца...
Мутренска: Най-добре е да се вземат яйца от Фаберже...
Студентска: водата, в която някога сте варили яйца...
Садистична: изтръгнете яйцата...
Терористична: помолете се Аналлах и хванете американец за яйцата...
Инструкция за чесане на яйца
1. Своите яйца човек трябва да чеше внимателно, като се старае да не повреди околната среда.
2. Извършвайте надлъжни движения по пресечните перпенкидуляри, паралелно на диагоналите. Това ще ви помогне за рекордно кратък срок (от три минути до 48 часа) да определите на кое място точно яйцето се нуждае от незабавно почесване.
3. Отбележете това място с фулмастер и поставете кръст, за да се фискира неговата дислокация за следващото (незабавно) почесване.
4. „Незабавното” почесване се заключава в дръглене до изтриване на кръстчетата, нахвърляни върху вашите яйчни сфери. Съществуват няколко вида почесване: академично - ако яйцата са на академик, класическо - ако става въпрос за чесане на яйцата на цял клас, канонично - ако по време на чесането се раздава и артилерийска канонада (силата на звука зависи от здравината на околните органи и широчината на гърлото на чешещият се).
5. Най-популярното и подходящо място за чесане е балкон и перваз на прозорец. Яйцечесачът е на свеж въздух - стопроцентова гаранция, че сипещият се от яйцата пърхот няма да повреди персийския килим, изтъкан от ценни персийски котки.
6. Постарайте се да организирате на яйцечеса неординарно развлечение - игра с партньор на кръстове и нулички, взаимно отбелязване местата за чесане един върху друг. Притежателите на завидна площ на яйцесферите (от 200 кв.см до повече) могат да си позволят и игра на морски шах.
7. В процеса на почесващата игра отнасяйте се с уважение един към друг - не чешете яйцата на партьора си с такива предмети, с които не бихте се престрашили да почешите своите, като: вилици, картофобелачки, гребени, циркуляри и прочие стъргала. Стъргало - мъничък един такъв уред, удобен, ама не за чесане на яйца.
8 Не позволявайте на децата да се увличат от яйцечесане. Дръжте далеч от тях устройствата за яйцечесане. С две думи - долу ръцете от децата.
9. Ако сте начесали добре едното си яйце, второто го оставете за утре или вдругиден. Ако не можете да се сдържите, учете се от кокошките - те снасят по едно яйце на ден.
10. Да се чешат яйцата е истинско изкуство. Изхвърлете на боклука всички свои жалки картини на Рембранд, Ван Гог и каквото имате от който и да е художник! Унищожете книгите на Хемингуей, Балзак и Агата Кристи! Само едно почесване по яйцето може да ви достави такова удоволствие, каквото нито един от великите хора не може. Освен в случаите ако те сами не докосват вашите, отбелязани с пъстри кръстчета, места за чесане.
11. Ако сте прочели всичко до тази точка, значи може да четете.
12. Ако не умеете да четете, вие сте простак, изрод и говедо. ( Колко съм смела, а?! Нали вие и без друго не може да прочетете това?!)
2. Извършвайте надлъжни движения по пресечните перпенкидуляри, паралелно на диагоналите. Това ще ви помогне за рекордно кратък срок (от три минути до 48 часа) да определите на кое място точно яйцето се нуждае от незабавно почесване.
3. Отбележете това място с фулмастер и поставете кръст, за да се фискира неговата дислокация за следващото (незабавно) почесване.
4. „Незабавното” почесване се заключава в дръглене до изтриване на кръстчетата, нахвърляни върху вашите яйчни сфери. Съществуват няколко вида почесване: академично - ако яйцата са на академик, класическо - ако става въпрос за чесане на яйцата на цял клас, канонично - ако по време на чесането се раздава и артилерийска канонада (силата на звука зависи от здравината на околните органи и широчината на гърлото на чешещият се).
5. Най-популярното и подходящо място за чесане е балкон и перваз на прозорец. Яйцечесачът е на свеж въздух - стопроцентова гаранция, че сипещият се от яйцата пърхот няма да повреди персийския килим, изтъкан от ценни персийски котки.
6. Постарайте се да организирате на яйцечеса неординарно развлечение - игра с партньор на кръстове и нулички, взаимно отбелязване местата за чесане един върху друг. Притежателите на завидна площ на яйцесферите (от 200 кв.см до повече) могат да си позволят и игра на морски шах.
7. В процеса на почесващата игра отнасяйте се с уважение един към друг - не чешете яйцата на партьора си с такива предмети, с които не бихте се престрашили да почешите своите, като: вилици, картофобелачки, гребени, циркуляри и прочие стъргала. Стъргало - мъничък един такъв уред, удобен, ама не за чесане на яйца.
8 Не позволявайте на децата да се увличат от яйцечесане. Дръжте далеч от тях устройствата за яйцечесане. С две думи - долу ръцете от децата.
9. Ако сте начесали добре едното си яйце, второто го оставете за утре или вдругиден. Ако не можете да се сдържите, учете се от кокошките - те снасят по едно яйце на ден.
10. Да се чешат яйцата е истинско изкуство. Изхвърлете на боклука всички свои жалки картини на Рембранд, Ван Гог и каквото имате от който и да е художник! Унищожете книгите на Хемингуей, Балзак и Агата Кристи! Само едно почесване по яйцето може да ви достави такова удоволствие, каквото нито един от великите хора не може. Освен в случаите ако те сами не докосват вашите, отбелязани с пъстри кръстчета, места за чесане.
11. Ако сте прочели всичко до тази точка, значи може да четете.
12. Ако не умеете да четете, вие сте простак, изрод и говедо. ( Колко съм смела, а?! Нали вие и без друго не може да прочетете това?!)
Няколко мъжки фрази, на които просто няма какво да се отговори!
„Какво ще ми подариш!?”, „Не съм ли надебеляла!?”, „Наистина ли ме обичаш?!”, „Нека просто си полежим!” и вечното „Ох, няма какво да облека!” . някои от най-омразните женски фрази, публикувани в блога на познат. Човекът смело призовава коментаторите да разширят списъка, но в отговорите се включват главно момичета, които „няма какво да облекат”! Е, наистина понякога няма какво да облека даже аз. Това е най-забележимо, когато сутрин се суетя и бързам да се приготвя за работа. И се налага да си напомням да не забравя да сложа туш на миглите на дясното око, защото още докато оправям лявото, забравям за него, тъй като от кухнята се носи мрънкане: „Със салам!? Нали казах, че искам с бекон!”. Какво се прави в такъв случай: гримира се дясно око или се оправдава, че вчера именно той е забравил да купи бекон. Междувремено с ужас се забелязва, че е време да се бяга за работа, като преди това все пак е нужно нещо да се облече! А какво да е то?!
И нима от голяма радост и увереност в себе си една нещастна жена ще започне пита мъжа до себе си - „Обичаш ли ме?” или „Не съм ли добавила някое килце отгоре си?”. Навярно той отдавна не й е казвал, че я обича, не я е наричал „най-красива на света”, най-малко от преди два часа. Ами нека го повтори! Какво? Да не би пък от това да се откъсне езикът му, я!?
Но има няколко мъжки фрази, на които просто няма какво да се отговори!
„Аз такова нещо не помня!” - Обикновено подобна фраза се произнася, след като го подсетят, че е обещал да прекарара съботата, сглобявайки мебелите на тъщата. Това, че той не се сеща, не означава, че не е запомнено от когото трябва!
„На никой нищо не дължа!” - Да, ако забравим купените на лизинг автомобил и третия по ред нов модел телефон. Това нищо на никой ли е? Тогава защо е убеден, че жена му е длъжна вечер в леглото!?
„Бях пиян!” - Отлична стратегия - публично се нарича негодник и след това автоматично се приема, че хубостникът има право да прави гадости.
„Хайде да не го слагаме! Аз ще контролирам нещата!” - Тук само децата няма да разберат какво да не слагаме. Ами тогава „просто да си полежим”, а? На жената също й се иска да контролира нещата, особено като става дума за собственото й тяло!
„Зает бях - работех!” - Няма лошо! Работата е за това да се работи. Но интересно какъв невероятен хонорар трябва да са обещали на човек, за да работи четири денонощия като роб на галера, без да има нито една свободна минутка да позвъни на жена си!?
„Даже не зная откъде ми дойде на ум!” - Това върви добре в комбинация с „Бях пиян!”.А, бе, аз се сещам откъде, но няма да произнасям думата, че е много публично пространството!
„А майка ми не глади така ризите!” - Тя и нейната майка й каза да не се хваща с него! Ама тя да не би да я послуша!?
„Не разбирам за какво говориш!” - Не разбира или с всички сили се старае да не разбере!?
„Виждала ли си ми чорапите?” - Любимите чорапи! „Май ги видях в кухнята под масата или пък където си ги оставил, докато гледа футбол.” - е правилният отговор. Или: „Да не са онези три прашни купчинки, дето месец и половина скучаят под леглото! Те ли са били?!”.
„Ти си умна, сама ще се справиш!” - Не, сами с всичко се оправят не умните, а селянките със здрав природен корен. Ние, дето молим да ни помогнат, сме само умни и намираме кой да ни оправи.
И нима от голяма радост и увереност в себе си една нещастна жена ще започне пита мъжа до себе си - „Обичаш ли ме?” или „Не съм ли добавила някое килце отгоре си?”. Навярно той отдавна не й е казвал, че я обича, не я е наричал „най-красива на света”, най-малко от преди два часа. Ами нека го повтори! Какво? Да не би пък от това да се откъсне езикът му, я!?
Но има няколко мъжки фрази, на които просто няма какво да се отговори!
„Аз такова нещо не помня!” - Обикновено подобна фраза се произнася, след като го подсетят, че е обещал да прекарара съботата, сглобявайки мебелите на тъщата. Това, че той не се сеща, не означава, че не е запомнено от когото трябва!
„На никой нищо не дължа!” - Да, ако забравим купените на лизинг автомобил и третия по ред нов модел телефон. Това нищо на никой ли е? Тогава защо е убеден, че жена му е длъжна вечер в леглото!?
„Бях пиян!” - Отлична стратегия - публично се нарича негодник и след това автоматично се приема, че хубостникът има право да прави гадости.
„Хайде да не го слагаме! Аз ще контролирам нещата!” - Тук само децата няма да разберат какво да не слагаме. Ами тогава „просто да си полежим”, а? На жената също й се иска да контролира нещата, особено като става дума за собственото й тяло!
„Зает бях - работех!” - Няма лошо! Работата е за това да се работи. Но интересно какъв невероятен хонорар трябва да са обещали на човек, за да работи четири денонощия като роб на галера, без да има нито една свободна минутка да позвъни на жена си!?
„Даже не зная откъде ми дойде на ум!” - Това върви добре в комбинация с „Бях пиян!”.А, бе, аз се сещам откъде, но няма да произнасям думата, че е много публично пространството!
„А майка ми не глади така ризите!” - Тя и нейната майка й каза да не се хваща с него! Ама тя да не би да я послуша!?
„Не разбирам за какво говориш!” - Не разбира или с всички сили се старае да не разбере!?
„Виждала ли си ми чорапите?” - Любимите чорапи! „Май ги видях в кухнята под масата или пък където си ги оставил, докато гледа футбол.” - е правилният отговор. Или: „Да не са онези три прашни купчинки, дето месец и половина скучаят под леглото! Те ли са били?!”.
„Ти си умна, сама ще се справиш!” - Не, сами с всичко се оправят не умните, а селянките със здрав природен корен. Ние, дето молим да ни помогнат, сме само умни и намираме кой да ни оправи.
Двадесет и седем признака, че сте сама жена:
1. Може да спите на диагонал в леглото, завивайки се като руло с одеалото, подпъхвайки една възглавница под глава, другата - под корема. Мъже, когато вас ви няма до нас, ние винаги така спим.
2. Не се събуждате сутрин в четири часа от шум на форсирани двигатели от автомобили на „Формула - 1” в деня на директното излъчване на „Гранди-при” на Австралия.
3. Може да притежавате най-малката кофа за боклук и тя постоянно да е полупразна. Нали няма кой да я запълва с празни бутилки от бира и тонове кости на крупен рогат добитък.
4. Котката ви ходи по маси и кресла с гордо вдигната глава, а не живее в постоянен стрес и унижение под дивана.
5. Докато сте на диета, не изпитвате танталови мъки, когато отваряте хладилник. Най-съблазнителното, което мъжът може да намери в него, е поливин кило непокълнали семена на глухарче. И никакви диверсии във вид на развратни кремвирши, безсрамни пържоли и салами-изкусители.
6. Може спокойно да си подскачате по време на сутрешната си физзарядка, без някой да се пули към тресящата ви се гръд, зачервеното ви потно лице и старите ви шорти.
7. Може да слушате радио „Романтика”, да, представяте ли си - романтика, на пълен звук, без да държите в пълна бойна готовност върху лицето си маска на покаяние от типа ”Ти пък какво ме гледаш така, разбира се, че не приемат тази музика насериозно!?”.
8. Може да се разхождате из сайтове за запознанства (просто така от любопитство), без да се вълнувате, че някой случайно промъкнал се ползвател, ще ви уличи в това.
9. Може да се предижвате из дома си без да се натъквате на грамадански експонати от Музея на Истинския мъж - сноубордове, дрелки, косачки, спининги и прочие утвар.
10. Може преди сън да нанасяте на лицето и тялото си максимално вонящи субстанции, без да се притеснявате какви ще са това лице и тяло на вкус, ако някой се кани дежурно да ви целуне...
11. Ще знаете, че ако в петата ви се забие изрезка от нокът, то това е своя имуносъвместима изрезка.
12. Внесеният в тоалетната продукт на печатната промишленост (внесен по чиста случайност - ние не четем в тоалетната) ще бъде мило женско списание или в най-лошия случай женски роман, а не каталог с мобилни телефони за 2009 година.
13. Не ви се обажда майка му, не ви се обажда майка му. Не ви се обажда...
14. Може да забирате от улицата и да ги водите в къщи мъже и котета...
15. Като се счупи компютърът, вие викате умния, симпатичен и срамежлив бивш съученик. Черпите го с кафе, седите на фотьойла срещу него в късичко халатче и се наслаждавате на червенещите му уши. А не слушате цели месеци, че това е мъжка работа, която следва да се направи само, когато има време за нея.
16. Преставате да закъснявате за работа, защото никой не следи с хронометър за колко секунди се приготвяте сутрин.
17. Като носите цветя в къщи, се вълнувате колко време ще останат свежи, а не за това как да обясните от къде въобще са се взели.
18. Въобще къде-къде по малко готвите, лъжете и чистите в банята пръски от зъбна паста.
19. При думата „вечеря” си мислите за ресторант, а не за супермаркет.
20. Кой знае защо въобще не се интересувате от новите технологии за избавяне от хъркане. И не измисляте дипломатични средства да ги внедрите в живота си.
21. Безпогрешно сменяте изгоряла крушка, без никакви размишления за стратегическата безпогрешност на действията от гледна точка на честното разпределение на домашните задължения.
22. Висите на телефона, колкото си искате, без да мислите, че някъде около вас, в ъгъла плаче човек от безсилие, че не може да се закънектва или скачи някъде.
23. Никой не пере боксерките си с вашия осемдесет евров сапун с овлажняващо масло от женшен.
24. Може да си гризкате бонбони и на пук на целия свят да хвърляте опаковките зад дивана ( понякога на нас ужасно ни се иска да го правим това).
25. Може спокойно да си водите вкъщи приятелки, които имат нетактичността да притежават гърдна обиколка 100 при талия 60 сантиметра.
26. Може да си епилирате краката на всяко място в дома си, а не само стоейки разкрачена над ваната при лошо осветление. Без всякакви задни мисли, без да се налага да се стягате и да гълтате корема си.
27. Можете по всяко време с удоволствие да си помечтаете за този прекрасен ден, когато някой мъж ще заживее с вас.
2. Не се събуждате сутрин в четири часа от шум на форсирани двигатели от автомобили на „Формула - 1” в деня на директното излъчване на „Гранди-при” на Австралия.
3. Може да притежавате най-малката кофа за боклук и тя постоянно да е полупразна. Нали няма кой да я запълва с празни бутилки от бира и тонове кости на крупен рогат добитък.
4. Котката ви ходи по маси и кресла с гордо вдигната глава, а не живее в постоянен стрес и унижение под дивана.
5. Докато сте на диета, не изпитвате танталови мъки, когато отваряте хладилник. Най-съблазнителното, което мъжът може да намери в него, е поливин кило непокълнали семена на глухарче. И никакви диверсии във вид на развратни кремвирши, безсрамни пържоли и салами-изкусители.
6. Може спокойно да си подскачате по време на сутрешната си физзарядка, без някой да се пули към тресящата ви се гръд, зачервеното ви потно лице и старите ви шорти.
7. Може да слушате радио „Романтика”, да, представяте ли си - романтика, на пълен звук, без да държите в пълна бойна готовност върху лицето си маска на покаяние от типа ”Ти пък какво ме гледаш така, разбира се, че не приемат тази музика насериозно!?”.
8. Може да се разхождате из сайтове за запознанства (просто така от любопитство), без да се вълнувате, че някой случайно промъкнал се ползвател, ще ви уличи в това.
9. Може да се предижвате из дома си без да се натъквате на грамадански експонати от Музея на Истинския мъж - сноубордове, дрелки, косачки, спининги и прочие утвар.
10. Може преди сън да нанасяте на лицето и тялото си максимално вонящи субстанции, без да се притеснявате какви ще са това лице и тяло на вкус, ако някой се кани дежурно да ви целуне...
11. Ще знаете, че ако в петата ви се забие изрезка от нокът, то това е своя имуносъвместима изрезка.
12. Внесеният в тоалетната продукт на печатната промишленост (внесен по чиста случайност - ние не четем в тоалетната) ще бъде мило женско списание или в най-лошия случай женски роман, а не каталог с мобилни телефони за 2009 година.
13. Не ви се обажда майка му, не ви се обажда майка му. Не ви се обажда...
14. Може да забирате от улицата и да ги водите в къщи мъже и котета...
15. Като се счупи компютърът, вие викате умния, симпатичен и срамежлив бивш съученик. Черпите го с кафе, седите на фотьойла срещу него в късичко халатче и се наслаждавате на червенещите му уши. А не слушате цели месеци, че това е мъжка работа, която следва да се направи само, когато има време за нея.
16. Преставате да закъснявате за работа, защото никой не следи с хронометър за колко секунди се приготвяте сутрин.
17. Като носите цветя в къщи, се вълнувате колко време ще останат свежи, а не за това как да обясните от къде въобще са се взели.
18. Въобще къде-къде по малко готвите, лъжете и чистите в банята пръски от зъбна паста.
19. При думата „вечеря” си мислите за ресторант, а не за супермаркет.
20. Кой знае защо въобще не се интересувате от новите технологии за избавяне от хъркане. И не измисляте дипломатични средства да ги внедрите в живота си.
21. Безпогрешно сменяте изгоряла крушка, без никакви размишления за стратегическата безпогрешност на действията от гледна точка на честното разпределение на домашните задължения.
22. Висите на телефона, колкото си искате, без да мислите, че някъде около вас, в ъгъла плаче човек от безсилие, че не може да се закънектва или скачи някъде.
23. Никой не пере боксерките си с вашия осемдесет евров сапун с овлажняващо масло от женшен.
24. Може да си гризкате бонбони и на пук на целия свят да хвърляте опаковките зад дивана ( понякога на нас ужасно ни се иска да го правим това).
25. Може спокойно да си водите вкъщи приятелки, които имат нетактичността да притежават гърдна обиколка 100 при талия 60 сантиметра.
26. Може да си епилирате краката на всяко място в дома си, а не само стоейки разкрачена над ваната при лошо осветление. Без всякакви задни мисли, без да се налага да се стягате и да гълтате корема си.
27. Можете по всяко време с удоволствие да си помечтаете за този прекрасен ден, когато някой мъж ще заживее с вас.
Десет признака, че до вас, мъже, няма жена:
1. Обядвате и вечеряте в ресторант. Че къде другаде?! Да готвите сам -прекалено задължаващо, да ходите при други жени да ви готвят – не върви. Изходите са два. Да си приготвяте нещо сам, но по-често няма време и желание, или да хапнете в ресторант. Второто, разбира се, е доста по-приятно.
2. Мръсни чорапи се търкалят из цялата къща на най-неочаквани места. Това, че местата са неочаквани, си мислят само жените. Някои хора смятат, че именно там им е мястото. Междупрочем къде сложихте вчера чорапите си?!
3. В хладилника ви една мишка се е обесила. Това е главният признак за ергенски живот. Но все пак в хладилника би трябвало да има нещо. Като правило, то е само това, което изисква най-малко време на приготвяне - сирене, салам, бира. В краен случай - кисели краставички.
4. Мръсни чинии запълват мивката. Няма по-противно занимание от това да се мият чинии. При това няма никакъв смисъл да се прави, защото всичко измито отново става мръсно почти моментално. Една забележителна рецепта: да се използват само две чинии и два прибора. Наистина, по този признак е най-лесно да се индетифицира ергенът.
5. Леко недоизгладена риза. Тя, разбира се, е въобще не е гладена, но нали под сакото и без това не се вижда... Опитните жени казват, че мъжете никога няма да се научат да гладят. Освен ако не сте собственик на „Частна пералня”.
6. Скъсано копче. То винаги се къса в най-неподходящия момент, като правило в средата на работния ден. А след това вие постоянно забравяте да го зашиете. Да и някак не се получава - иглата ви избожда до болка пръстите... По дяволите, как го правят това жените?!
7. Порносписания. Съвместно разглеждане на голи мадами - това е само за разкрепостени двойки. А те не са толкова много Така, че или няколко мадами в списание, или една в леглото. Изборът е ваш!
8. Кутия с презервативи на нощното шкафче. Това е много ценна вещ. Винаги може да влезе в употреба. Ако имахте жена или поне постоянна приятелка, която има навика да си вре носа където не й е работа, вие никога не бихте държали там този предмет ”от първа необходимост”!
9. Мръсотия из цялата къща (особено под кревата и в ъглите). Още от древни времена свещенно задължение на жените било да се грижат за огнището, а мъжете - да снабдяват с храна. Искали са прогрес - постигнали са си го. Сега вече сами могат да си набавят храна. А на мъжете се налага сами да се грижат са своята ергенска пещера.
10. Вие предпочитате мъже. Без коментар.
2. Мръсни чорапи се търкалят из цялата къща на най-неочаквани места. Това, че местата са неочаквани, си мислят само жените. Някои хора смятат, че именно там им е мястото. Междупрочем къде сложихте вчера чорапите си?!
3. В хладилника ви една мишка се е обесила. Това е главният признак за ергенски живот. Но все пак в хладилника би трябвало да има нещо. Като правило, то е само това, което изисква най-малко време на приготвяне - сирене, салам, бира. В краен случай - кисели краставички.
4. Мръсни чинии запълват мивката. Няма по-противно занимание от това да се мият чинии. При това няма никакъв смисъл да се прави, защото всичко измито отново става мръсно почти моментално. Една забележителна рецепта: да се използват само две чинии и два прибора. Наистина, по този признак е най-лесно да се индетифицира ергенът.
5. Леко недоизгладена риза. Тя, разбира се, е въобще не е гладена, но нали под сакото и без това не се вижда... Опитните жени казват, че мъжете никога няма да се научат да гладят. Освен ако не сте собственик на „Частна пералня”.
6. Скъсано копче. То винаги се къса в най-неподходящия момент, като правило в средата на работния ден. А след това вие постоянно забравяте да го зашиете. Да и някак не се получава - иглата ви избожда до болка пръстите... По дяволите, как го правят това жените?!
7. Порносписания. Съвместно разглеждане на голи мадами - това е само за разкрепостени двойки. А те не са толкова много Така, че или няколко мадами в списание, или една в леглото. Изборът е ваш!
8. Кутия с презервативи на нощното шкафче. Това е много ценна вещ. Винаги може да влезе в употреба. Ако имахте жена или поне постоянна приятелка, която има навика да си вре носа където не й е работа, вие никога не бихте държали там този предмет ”от първа необходимост”!
9. Мръсотия из цялата къща (особено под кревата и в ъглите). Още от древни времена свещенно задължение на жените било да се грижат за огнището, а мъжете - да снабдяват с храна. Искали са прогрес - постигнали са си го. Сега вече сами могат да си набавят храна. А на мъжете се налага сами да се грижат са своята ергенска пещера.
10. Вие предпочитате мъже. Без коментар.
Десет признака, че до вас, мъже, има жена.
1. Брачната халка. Банално, но факт. Свидетелства за вашата несвобода. Където и да е - на ръката, в жабката на колата, на дъното на куфарчето - нея все пак я има, а значи има и жена, даже нещо повече - съпруга.
2. Вътрешен джоб на сакото - ако нещо е скрито там, значи има от кого. Когато си сам няма от кого какво да се крие (колкото и пари да имаш, твои са си). С вътрешния джоб същестуват минимум четири аспекта - първо: крие се нещо, за да има достатъчно, второ: да е на по-надеждно място, трето: да се ползва еднолично и четвърто: да се ползва оперативно и своевременно. Май и банкоматите бяха измислени от женени мъже?
3. Коремче и втора брадичка - това един от явните плюсове на женените мъже: регулярни обилни вечери. (Че за какво друго може да служи съпругата, ако не да се упражнява в кухнята?). Като резултат от изхранването се появява първо коремче, после - втора брадичка.
4. Изражението на очите - може да се охарактеризира с една единствена фраза: „сит котарак”. На него никой не му трябва, на него и така му е добре. Няма я искрата на блуждаещия, търсещ поглед. Ако на съседната маса в ресторант седи симпатична мадама, той ще погледне към нея и в очите му ще се чете: „Аз бих се запознал с теб, малката, но не искам да ставам от масата!”.
5. Осми март - черен ден. Преди всеки осми март вие като полудял се носите по магазините да търсите подарък. И на вечния въпрос „Кой е виновен?” за вашите страдания, може да се отговори точно и ясно: Клара Цеткин и Роза Люксембург. Тази двойчица е измислила световния женски ден, вероято поради липса на достатъчно мъжко внимание. Обичайте жените, те все още нещо ще измислят.
6. Кутийки с крем на рафтчето в банята. Верният признак, че тя вече се преселила. За това свидетелстват също така и зъбната четка, „забравени” предмети като бельо, чехлички, червила, да не говорим за миризмите от парфюми... По такъв странен метод жените „маркират територия”.
7. Из дома ви бягат палави деца. Децата не се вземат просто така от никъде. Ако са се появили, значи някъде наоколо има и жена. Това е научно доказан факт. Същото се отнася за тъщата.
8. Мирише на нещо. Миризма на готвещата се храна, нов дезодорант, лек аромат на средства за унищожаване на молци (колко нехуманно)... Това всичко е следствие от бурна женска дейност. Ето, докато я нямаше, не миришеше на нищо.
9. Непознат мъж в гардероба. Ситуацията е класическа: „Ти к`во правиш тука, бе?!” - „Няма да ми повярваш, но чакам трамвай да мине!”. Подобни сюрпризи са възможни, само ако има жена. А вие трябва да чистите след тях.
10. Вкъщи постояно звъни телефон. Да, обичат да си дърдорят по телефона те, жените. Вие не може да се вредите да позвъните. Ако все още живеете отделно, тя навярно си бърбори с вас, а ако живеете заедно, говори по вашия телефон с други.
2. Вътрешен джоб на сакото - ако нещо е скрито там, значи има от кого. Когато си сам няма от кого какво да се крие (колкото и пари да имаш, твои са си). С вътрешния джоб същестуват минимум четири аспекта - първо: крие се нещо, за да има достатъчно, второ: да е на по-надеждно място, трето: да се ползва еднолично и четвърто: да се ползва оперативно и своевременно. Май и банкоматите бяха измислени от женени мъже?
3. Коремче и втора брадичка - това един от явните плюсове на женените мъже: регулярни обилни вечери. (Че за какво друго може да служи съпругата, ако не да се упражнява в кухнята?). Като резултат от изхранването се появява първо коремче, после - втора брадичка.
4. Изражението на очите - може да се охарактеризира с една единствена фраза: „сит котарак”. На него никой не му трябва, на него и така му е добре. Няма я искрата на блуждаещия, търсещ поглед. Ако на съседната маса в ресторант седи симпатична мадама, той ще погледне към нея и в очите му ще се чете: „Аз бих се запознал с теб, малката, но не искам да ставам от масата!”.
5. Осми март - черен ден. Преди всеки осми март вие като полудял се носите по магазините да търсите подарък. И на вечния въпрос „Кой е виновен?” за вашите страдания, може да се отговори точно и ясно: Клара Цеткин и Роза Люксембург. Тази двойчица е измислила световния женски ден, вероято поради липса на достатъчно мъжко внимание. Обичайте жените, те все още нещо ще измислят.
6. Кутийки с крем на рафтчето в банята. Верният признак, че тя вече се преселила. За това свидетелстват също така и зъбната четка, „забравени” предмети като бельо, чехлички, червила, да не говорим за миризмите от парфюми... По такъв странен метод жените „маркират територия”.
7. Из дома ви бягат палави деца. Децата не се вземат просто така от никъде. Ако са се появили, значи някъде наоколо има и жена. Това е научно доказан факт. Същото се отнася за тъщата.
8. Мирише на нещо. Миризма на готвещата се храна, нов дезодорант, лек аромат на средства за унищожаване на молци (колко нехуманно)... Това всичко е следствие от бурна женска дейност. Ето, докато я нямаше, не миришеше на нищо.
9. Непознат мъж в гардероба. Ситуацията е класическа: „Ти к`во правиш тука, бе?!” - „Няма да ми повярваш, но чакам трамвай да мине!”. Подобни сюрпризи са възможни, само ако има жена. А вие трябва да чистите след тях.
10. Вкъщи постояно звъни телефон. Да, обичат да си дърдорят по телефона те, жените. Вие не може да се вредите да позвъните. Ако все още живеете отделно, тя навярно си бърбори с вас, а ако живеете заедно, говори по вашия телефон с други.
20 неща, които трябва да се знаят за мъжете!
На жените винаги им е известно какъв мъж стои пред тях, какво харесва или не, докъде ще стигнат отношенията им и как ще свършат. Но за всеки случай ще им припомня 20 точки, които е добре да не забравят.
1. „Може ли да говориш? Да не си зает в момента?” - Не е нужно да се звъни, ако ще се започва с тази фраза.
2. Мъжете мразят да им се говори за бившия! И най-вече за това, че той е бил неудачник. На всички е ясно, че е така! Иначе ти не би се срещала с него. Тогава защо да си спомняме за непрокопсаника?!
3. Мъжете са ревниви. Даже като се правят на либерали. Даже като предизвикват откровен разговор. Научавайки истината, те, разбира се, ще сложат върху лицето си маска на светско приличие и равнодушие. Но след време, даже след много време ще ви припомнят всичко, всичко, всичко в геометрична прогресия.
4. За мъже-приятели също не е добре да се говори. Мъжете са лесно раними и ... виж точка 3.
5. Те са много по-емоционални и чувствителни, отколкото ни се струва.
6. Рядко имат план в главата си. Затова и много от нещата, които правят са прости. Това дава възможност, каквото се желае, да се променя в движение.
7. Слабото им място сме ние, жените!
8. Ако отношенията са сериозни, те могат да обичат даже по-силно от нас.
9. Мъжете не винаги понасят мръсници, макар че понякога им се случва да правят секс с тях.
10. Говорят за жени много повече, отколкото жените за тях.
11. Винаги са прями. Има се пред вид, че говорят и мислят за същото, за което говорят. За това не е нужно да се „намеква”, „предполага”, а просто да се каже какво става и какво се иска!
12. За мъжът „секси и симпатична” в превод означава „красива и умна”! И ако действително е казал, че си красива, значи е „полудял по теб”!
13. Ако той се шегува с теб, ти му харесваш. Ако те дразни нарочно, практически е влюбен!
14. На мъжете не им харесват прекалено слаби жени! Параметрите за перфектната жена са мит, създаден от служителки, работещи в гланцирани списания.
15. Най-красивото нещо на света е жена, която приготвя храна. Пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха. Също така минава през..., но за това друг път.
16. Когато ви правят комплименти, не е нужно да прекъсвате и да казвате, че това не е истина или „Тук имам кариес, там целулит!”.
17. Най-съблазнителното в една жена е усмивката!
18. Когато заспиват след секс, това не означава, че са искали от вас само секс и са истински животни. Просто са положили усилия и са се уморили - нищо повече!
19. Да, те обичат да говорят за гърди, дупета, но... душевност също ги вълнува. Но да се говори за нея просто не е така интересно, както за бедра, например.
20. Понякога са случва да флиртуват и се увличат, но когато лягат да спят и се събуждат, винаги мислят за тази, която действително означава много за тях.
1. „Може ли да говориш? Да не си зает в момента?” - Не е нужно да се звъни, ако ще се започва с тази фраза.
2. Мъжете мразят да им се говори за бившия! И най-вече за това, че той е бил неудачник. На всички е ясно, че е така! Иначе ти не би се срещала с него. Тогава защо да си спомняме за непрокопсаника?!
3. Мъжете са ревниви. Даже като се правят на либерали. Даже като предизвикват откровен разговор. Научавайки истината, те, разбира се, ще сложат върху лицето си маска на светско приличие и равнодушие. Но след време, даже след много време ще ви припомнят всичко, всичко, всичко в геометрична прогресия.
4. За мъже-приятели също не е добре да се говори. Мъжете са лесно раними и ... виж точка 3.
5. Те са много по-емоционални и чувствителни, отколкото ни се струва.
6. Рядко имат план в главата си. Затова и много от нещата, които правят са прости. Това дава възможност, каквото се желае, да се променя в движение.
7. Слабото им място сме ние, жените!
8. Ако отношенията са сериозни, те могат да обичат даже по-силно от нас.
9. Мъжете не винаги понасят мръсници, макар че понякога им се случва да правят секс с тях.
10. Говорят за жени много повече, отколкото жените за тях.
11. Винаги са прями. Има се пред вид, че говорят и мислят за същото, за което говорят. За това не е нужно да се „намеква”, „предполага”, а просто да се каже какво става и какво се иска!
12. За мъжът „секси и симпатична” в превод означава „красива и умна”! И ако действително е казал, че си красива, значи е „полудял по теб”!
13. Ако той се шегува с теб, ти му харесваш. Ако те дразни нарочно, практически е влюбен!
14. На мъжете не им харесват прекалено слаби жени! Параметрите за перфектната жена са мит, създаден от служителки, работещи в гланцирани списания.
15. Най-красивото нещо на света е жена, която приготвя храна. Пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха. Също така минава през..., но за това друг път.
16. Когато ви правят комплименти, не е нужно да прекъсвате и да казвате, че това не е истина или „Тук имам кариес, там целулит!”.
17. Най-съблазнителното в една жена е усмивката!
18. Когато заспиват след секс, това не означава, че са искали от вас само секс и са истински животни. Просто са положили усилия и са се уморили - нищо повече!
19. Да, те обичат да говорят за гърди, дупета, но... душевност също ги вълнува. Но да се говори за нея просто не е така интересно, както за бедра, например.
20. Понякога са случва да флиртуват и се увличат, но когато лягат да спят и се събуждат, винаги мислят за тази, която действително означава много за тях.
вторник, 9 февруари 2010 г.
Инструкция за сексуална безопасност
Общи положения:
1. За безопасен секс (Страстен Ежедневен Комплексен Сеанс) се допускат лица от мъжки пол не по-млади от 18 години и лица от женски пол не по-стари от 75 години включително.
2. В сеанса участват не по-малко от двама души, може и сам, но е скучно и нездравословно.
3. За безопасен секс се допускат лица, притежаващи бележка, че не са болни от СПИН и поне дали кръв за анализ.
Преди започване на СЕАНСА:
1. Да се получи разрешение от партньора, партньорката или партньорите.
2. Да се провери наличието и изправността на органите, участващи в безопасния секс и средствата за индивидуална защита. В случай на откриване на неизправност, преди нейното отстраняване да не се пристъпва към безопасен секс.
3. Да се провери надежността на механизма за закрепване на средствата за ивдивидуална защита.
По време на сеанса:
1. Да се държат органите, участващи в безопасния секс, чисти и изряден вид.
2. Търсенето на ерогенните зони да става в строго съответствие на международните решения по правата на човека - да не се уронва честта и достойнството на партньора, партньорката и партньорите.
3. Категорично се забранява: да се прилагат „измикярски” средства за индивидуална защита, да се ползват предпазители, вече употребявани, да се снемат предпазните средства преди свършване на секса и да се спи по време на секс.
При приключване на сеанса:
1. Да се снемат средствата за индивидуална защита.
2. Да се приведе в ред обстановката.
3.Да се съобщи на партньора, парнтьорката, партньорите за приключването на секса.
Аварийни ситуации:
Към аварийни ситуации се отнасят: а) нежеланието на един от партньорите да всъпва в контакт, б) несъответствие на органите на партньорите, в) използване на алкохол и тютюневи изделия по време на сеанса, г) дефекти на средствата за индивидуална защита, д) травмиране поне на един от партньорите.
Действия по време на аварийна ситуация: при а,б,в,д да се смени парньора, партньорката, партньорите. При г - преустановяне на сеанса и подмяна на предпазителите.
1. За безопасен секс (Страстен Ежедневен Комплексен Сеанс) се допускат лица от мъжки пол не по-млади от 18 години и лица от женски пол не по-стари от 75 години включително.
2. В сеанса участват не по-малко от двама души, може и сам, но е скучно и нездравословно.
3. За безопасен секс се допускат лица, притежаващи бележка, че не са болни от СПИН и поне дали кръв за анализ.
Преди започване на СЕАНСА:
1. Да се получи разрешение от партньора, партньорката или партньорите.
2. Да се провери наличието и изправността на органите, участващи в безопасния секс и средствата за индивидуална защита. В случай на откриване на неизправност, преди нейното отстраняване да не се пристъпва към безопасен секс.
3. Да се провери надежността на механизма за закрепване на средствата за ивдивидуална защита.
По време на сеанса:
1. Да се държат органите, участващи в безопасния секс, чисти и изряден вид.
2. Търсенето на ерогенните зони да става в строго съответствие на международните решения по правата на човека - да не се уронва честта и достойнството на партньора, партньорката и партньорите.
3. Категорично се забранява: да се прилагат „измикярски” средства за индивидуална защита, да се ползват предпазители, вече употребявани, да се снемат предпазните средства преди свършване на секса и да се спи по време на секс.
При приключване на сеанса:
1. Да се снемат средствата за индивидуална защита.
2. Да се приведе в ред обстановката.
3.Да се съобщи на партньора, парнтьорката, партньорите за приключването на секса.
Аварийни ситуации:
Към аварийни ситуации се отнасят: а) нежеланието на един от партньорите да всъпва в контакт, б) несъответствие на органите на партньорите, в) използване на алкохол и тютюневи изделия по време на сеанса, г) дефекти на средствата за индивидуална защита, д) травмиране поне на един от партньорите.
Действия по време на аварийна ситуация: при а,б,в,д да се смени парньора, партньорката, партньорите. При г - преустановяне на сеанса и подмяна на предпазителите.
Примери за женска логика:
Първи:
Рано сутрин. Мъж тръгва към магазина със списък от продукти за закуска. Всички членове на семейството са дали заявки. Това е било съпроводено от търг, в резултат на който, всеки е поръчал по нещо. Жената със сладко гласче казва на мъжа:
- А на теб лично какво ти се иска?
Той, непредпазливо отпускайки се, мечтателно възкликва:
- Салам „Кучешка радост”!
Жената рязко и напълно сериозно отсича:
- Не! Не купувай в никакъв случай - от него получавам киселини!
Втори:
Същите действащи лица. Мъжът седи в кухнята и тихо си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му, вижда това безобразие (мъж, кротко седящ, при това ядащ) и пита:
- Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето?
Мъжът без да помръдне отговаря:
- Има и за него! - и продължава да си хапва.
- Ами ако и аз искам?!
- Отвори хладилника, там има и за теб!
- А майка ми - тя не е ли човек, на нея няма ли да й се прииска млечице?!
Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:
- Купил съм за всички! - и се заема отново с млякото.
Секунда пауза и жената изкрещява:
- Защо си похарчил толкова пари?!
Трети:
Съпруга, докато кара семейният автомобил, звъни на мъжа си:
- Коте, тук една лампичка ми свети... Какво да правя?
- Каква лапмичка!?
- Малка, жълта!
- Къде свети?
- Ами, ето тук...
- Извинявай, като не съм там, не мога да видя! - (с ирония) - Опиши я.
- До нея има нарисувана бензиноколонка!
- Тогава значи резервоарът е празен и трябва да го напълниш!
- А... ясно ... а къде е нашият резервоар?
- До ден днешен беше до левия заден калник!
- Значи, аз като съм седнала в колата, той къде ще е?
На мъжът страшно му се иска да каже: „Ако си сложиш задника на волана и погледнеш през задното стъкло, ще бъде точно вдясно от него.”, но само мило и сдържано обяснява:
- Иди до някоя бензиностанция, там ще те заредят!
След петнадесет минути жената отново звъни:
- Коте, от по-пресния бензин ли да взема или отлежал? Тук предлагат от 86, 90, 95 година.
Рано сутрин. Мъж тръгва към магазина със списък от продукти за закуска. Всички членове на семейството са дали заявки. Това е било съпроводено от търг, в резултат на който, всеки е поръчал по нещо. Жената със сладко гласче казва на мъжа:
- А на теб лично какво ти се иска?
Той, непредпазливо отпускайки се, мечтателно възкликва:
- Салам „Кучешка радост”!
Жената рязко и напълно сериозно отсича:
- Не! Не купувай в никакъв случай - от него получавам киселини!
Втори:
Същите действащи лица. Мъжът седи в кухнята и тихо си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му, вижда това безобразие (мъж, кротко седящ, при това ядащ) и пита:
- Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето?
Мъжът без да помръдне отговаря:
- Има и за него! - и продължава да си хапва.
- Ами ако и аз искам?!
- Отвори хладилника, там има и за теб!
- А майка ми - тя не е ли човек, на нея няма ли да й се прииска млечице?!
Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:
- Купил съм за всички! - и се заема отново с млякото.
Секунда пауза и жената изкрещява:
- Защо си похарчил толкова пари?!
Трети:
Съпруга, докато кара семейният автомобил, звъни на мъжа си:
- Коте, тук една лампичка ми свети... Какво да правя?
- Каква лапмичка!?
- Малка, жълта!
- Къде свети?
- Ами, ето тук...
- Извинявай, като не съм там, не мога да видя! - (с ирония) - Опиши я.
- До нея има нарисувана бензиноколонка!
- Тогава значи резервоарът е празен и трябва да го напълниш!
- А... ясно ... а къде е нашият резервоар?
- До ден днешен беше до левия заден калник!
- Значи, аз като съм седнала в колата, той къде ще е?
На мъжът страшно му се иска да каже: „Ако си сложиш задника на волана и погледнеш през задното стъкло, ще бъде точно вдясно от него.”, но само мило и сдържано обяснява:
- Иди до някоя бензиностанция, там ще те заредят!
След петнадесет минути жената отново звъни:
- Коте, от по-пресния бензин ли да взема или отлежал? Тук предлагат от 86, 90, 95 година.
Абонамент за:
Публикации (Atom)
